ADIVINOS,ASTRÓLOGOS,CURANDEROS,HOMEÓPATAS Y DEMÁS ATRACADORES.

Hola de nuevo.

Hemos estado un poco parados,debe de ser que la edad me está secando las meninges,a parte de otras cosas que necesitan más riego.Pero voy a darle a uno de los temas que más me enerva: el de los timadores enmascarados en supuestos poderes metáfisicos,productos milagrosos o técnicas de sabiduría psuedomística.

Todos ellos son unos pedazos de hijos de puta de la peor calaña que existe,basicamente por que se aprovechan de dos cosas; la ignorancia o la necesidad de esperanza.Viene a ser lo mismo que follarte a una borracha,si bien, ésto tiene un pase, por que, a no ser que seas un crack y le cobres ,no le jodes la pasta,el culo si se descuida.

Dicho lo cual, vamos a entrar a definir y a intentar desenmascarar a estos vampiros sociales,enfundados en sus túnicas horteras, o, lo que es peor, en sus batas blancas con títulos en la pared.

Adivinos,Brujos y Videntes:

Son unos sujetos que atribuyéndose supuestos poderes metáfisicos,ésto es,que ni Dios sabe de donde vienen ni hay forma alguna de demostrarlos,ven el futuro y el pasado y/o adivinan lo que va a suceder.Aquí tenemos todo un sinfín de gilipollas que con los más diversos métodos logran sus adivinaciones,bien mediante lectura de cartas,huesos,observacion de los posos del cafe,bolas de cristal, y un largo etcetera de sandeces a gusto del consumidor. Recuerdo a un paisano que lo lograba leyendo los lunares del culo,que como metodo adivinatorio no deja de ser igual de efectivo que el tarot ,pero el pavo al menos se ponia morado de ver y tocar las posaderas del respetable,que si tenía 18 años y el culete respingón tenía tema para unas cuantas pajas.

En este grupo encontramos los personajes más estrafalarios,vestidos como si los hubiera poseido Marichalar borracho.Y si tuviera que clasificarlos,diría que hay dos grupos ;los que saben que son unos timadores de aupa y los que se creen sus paranoias,éstos últimos suelen acabar en algún psiquiátrico,los peligrosos son los primeros,suelen acabar en Cancún con las pasta de los incautos que timan.

Qué hay de cierto en lo que afirman? nada de nada,si adivinasen algo todos acertarían la primitiva unas cien veces,o al menos una,pero no aciertan ni el número del reintegro;sabrían cuando Angelina Jolie se va a quedar dormida y borracha con el chichi al aire,para poder beneficiársela,pero que ni de coña.La mejor definición la tiene un chiste:" el paisano que llama por teléfono  a una consulta de un adivino y le contestan:si,quién es? y dice el tío pués vaya un adivino de mierda".

Aún recuerdo cuando a Rappel le robaron en su casa,le amordazaron y le hostiaron,y cuando le dijeron que por qué no lo había adivinado?,soltó, con un par de huevos colgando bajo la túnica,que lo había visto pero que la visión no era clara.Ésto es la excusa que utilizan para todo,las visiones no son claras y hay que interpretarlas.Y digo yo,por que cojones si tienes un poder no ves las cosas claras? que parece que ven las cosas como veía yo las pornos del canal plus sin pagar.Es que no les va bien el codificador de adivinanzas?.

Cual es el truco entonces  para que se pasen la vida timando a la gente?

Basicamente dos,aprovecharse de la ignorancia de la gente,y es que hay sujetos con una inteligencia bastante distraida que se les puede hacer creer que Belén Esteban es licenciada de la Complutense,y en segundo lugar la necesidad psicológica que tiene la gente de aferrarse a un clavo ardiendo cuando tiene problemas,y los metodos normales no le sirven.El típico tonteras que su novia le ha dejado por otro,más guapo,con más dinero y con la polla más grande y va a que le adivinen si va a volver con él.Me cago en el potorro de Aramis Fuster,tonto de los cojones, no va a volver nunca,dame a mi la pasta y por lo menos te llevo de putas que las penas con polvos son menos penas.Pero claro mi método no les vale y se acaban gastando una pila de pasta en velas negras que si se las metieran encendidas por el culo le acarrearían menos disgustos.

Cual es el truco que utilizan para engancharte?;es bien sencillo.

Psicología barata de primeros auxilios,uno va preocupado por algún tema y se lo casca y solamente tiran de la madeja,el que realmente dice todo es el "cliente".Lo desgranamos:cliente de 45 años que va a consultar sobre el amor.De entrada con esa edad es casi seguro que tenga algún familiar que este enfermo de puro viejo,y te sueltan algo como "veo" a un hombre mayor enfermo,puede ser  tu abuelo,y tu le dices ,no, es mi tío,ahhh"es que le "veía" con el pelo blanco,si ,tu tío,tu tío.Me cago en su puta madre se lo has acabado diciendo tú y claro que le ve con el pelo blanco o es que alguien conoce a un paisano que ronde los 85 años con la pelambrera de Tom Jones?.Te hace cuatro o cinco adivinaciones de cosas pasadas de ese mismo pelo y ya te tiene en el bote.Y ahora viene lo mejor se pone con las predicciones,ésto que parece lo más dificil es lo más senciilo del mundo ,por que te diga lo que te diga tiene el 50% de posibilidades de acertar y como te dice cosas lógicas el porcentaje se dispara.Si te dijera que te iba a raptar una tribu de brasileñas en celo y a dejarte seco de follar y alimentarte a base de langosta ,seguramente no acertaría,pero si te dice que ve un pequeño accidente,es casi seguro que acierte,por que si no es con el coche será que te trabas un huevo al subirte  la bragueta.Tú mismo ,con el huevo ensangrentado,  te encargas de decirte "ya me lo dijo el vidente".

Creo haber dejado claro lo que adivina esta gentuza,vamos con el segundo especimen.

ASTRÓLOGOS:

Éstos son una serie de gilipollas que pretenden que el devenir de la vida esta marcado por la posición de los astros en el momento en que tu madre te trae al mundo;vamos que si Venus está alineado con Jupiter sufrirás de almorranas,pero si lo está con Marte tendrás exito con las mujeres.Si llego yo a saber ésto mi madre pare en Mayo y adios al  hemoal y a hartarme de follar de por vida.

Hay que echarle cojones,de entrada, para darle presencia a la cosa se hacen llamar astrólogos que suena de puta madre pero que no tiene nada que ver con los astrónomos que tienen su carrera universitaria y te localizan la osa menor mirando para el suelo.Los asTROLOgos no tienen ni puta idea de nada  y si les preguntas que es una enana blanca,te diran que es Almudena de Gran Hermano.

Basan todas sus predicciones en la existencia de una serie de planetas del sistema solar,en concreto doce y dependiendo de la fecha de nacimiento estás bajo su "dominio"  y de ahí tu signo zodiacal.Esto se jode cuando aparace un decimotercer planeta llamado Ofiucus(putos astrónomos con sus estudios y telescopios) y por ejemplo los aries pasan a ser piscis,pero corren un tupido velo y pasan del tema por que es jodido tener que  admitir que hasta el timo está mal hecho.

Donde está el truco entonces para que sigan con su trajín embaucador?.Muy sencillo a la gente le hace gracia el tema del horoscopo,te embarcan un cliché divertido y hasta te identificas con él.En mi ciudad existe un periódico donde el horóscopo se lo reparten entre unos cuantos redactores con ganas de juerga y llevan años poniendo cosas tipo "no reprimas tus ansias de perturbacion infinita y lanzate a la piscina del conocimiento absoluto",al menos lo pasan bien ,los jodidos, pensando en la pila de distraidos mentales que intentan descifrar sus payasadas.

En los años cuarenta en EEUU se hizo un estudio con gente totalmente ignorante del tema de los horoscopos(en EEUU  hay ignorantes absolutos de casi todo)y se constató que ,te endosaran el horoscopo que fuese, casí un 90% de la gente estaba de acuerdo en admitir las cualidades positivas pero solo un 9% las negativas.Así que es muy sencillo "integrarte" en tu horoscopo,además de que las cosas negativas no te las pintan muy negras.El Aries es impulsivo no un puto histérico violento,las mujeres libra sensuales y con gran líbido, no unas guarras de tres pares de cojones.

Las teorias hacen agua por todas las partes,los nacidos el mismo día y misma hora deberían de seguir el mismo destino y en el autobus podría haber tres tíos sentados en el mismo asiento,por que se le puso a Marte de las pelotas.Los gemelos por narices deberian ser idénticos y llevar vidas iguales.Y dado que es la influencia de los planetas sobre los seres vivos imagino que una camada de gatos debería seguir las mismas pautas y no acabar uno aplastado en una autovía,otro haciendo de liebre en una paella y otro en el sofa de algún chalet.

Y  por que coño si encargas a tres tios diferentes una carta astral no coincide ninguno?? no está escrito en los astros y dado sus "estudios" deberían de saber descifrarlo??.Y que pasa con el horóscopo chino donde yo soy un puto mono?.

Naturalmente también tienen excusas para todo,así si eres Aries pero eres un muermo insoportable,resulta que es por que tienes ascendencia piscis.

Resumimos diciendo que para esta gente puedes ser una Cabra con ascendencia de un Rodaballo,y con consonancia con un mono.Puede ser ésto serio??

Abandonamos ya a estos "estudiosos" de los planetas,no dan para mucho más y tienen incluso un pase por su punto jocoso.Vamos a lo peor de lo peor.

CURANDEROS:

Éstos son una serie de mierdas de la peor calaña ,deberían de meterles todos sus enguentos y brebajes por el culo y prenderles fuego.

Son una gentuza que se aprovechan de la enfermedad de la gente para sacarles la pasta a manos llenas con el pretesto de sanarles de cualquier enfermedad.Los poderes vienen otorgados por alguna divinidad . Si Dios existiese, y siendo la inteligencia suprema, es casi seguro que el poder se lo daría a un analfabeto con cara de oligofrénico en vez de a Mariano Barbacid.

Son el tipo de gente que leen las radiografías al reves,diagnostican canceres  de prostata confundidos con ladillas y son capaces de recetar papillas de harina a un alérgico al gluten.

Que jodida es la enfermedad,la falta de esperanza y la ignorancia,bien solas bien en cualquier combinación, para acabar en manos de semejantes hijos de puta.Si me lo permitieran los gaseaba a todos.

Gente humilde ,enferma, ve como su enfermedad va a más,sufre dolores y penurias mientras un individuo le vacia la cartera y se rie en su cara.Puede haber algo más triste que tener una enfermedad terminal y que uno de estos cabrones te convenza para dejar el tratamiento convencional para tomar un tónico de ruda milagroso, abandonando incluso la morfina que te atenuaba los dolores???.

Ojo a los enguentos y pócimas milagrosas,algunas no son mas que agua o orujo con miel,pero otras son venenos en potencia,sin controles sanitarios ni medidas higiénicas  en su elaboración,que te tomas un chupito y te entra el mal de Monctezuma más de diez días.

La única solución a estos individuos es darles una somanta de hostias hasta que se te pelen las manos.Todavía recuerdo un chaval que se nombró curandero allá por los noventa y que tuvo cierta repercusión televisiva,hasta que puso a un montón de gente mirando al sol para que la virgen se apareciese(parece ser que había quedado con ella) y curase a todo el mundo y lo único que logró fueron quemaduras en los ojos de la mayoría congregada. Al día siguiente llego el hijo de una de las afectadas  ,que se había quedado ciega, diciendo que le iba a hostiar en cuanto se le echase a la vista.Solo espero que las hostias le dejasen en el estado que dejo él a mucha gente.Lo más cojonudo es que el mierda éste cogió una  pulmonía y se fué a urgencias a un hospital y se excusó diciendo que el "fuego no apaga el fuego".

Dentro de éstos supuestos sanadores hay una serie de tonteras que inventan medicinas alternativas basadas en una serie de teorías trasnochadas,imbuidas de "grandes estudios" y "testimonios" de gente que se ha curado.Del tipo de la medicina ayurvedica,que mezcla medicina con filosofía y que cuando tienes un dolor de huevos puede ser del olor de pies y de no dormir en la posición adecuada en vez de por la patada  que te metió tu vecina cuando le metistes mano en el ascensor.

Termino con estos hijos de puta con  una pregunta,si no pones tu precioso ordenador portatil en manos de nadie que no sea infórmatico con nivel como se te ocurre poner tu cuerpo en manos de un individuo que no distingue el femur de una polla pinada???.

HOMEÓPATAS:

Bueno,bueno he dejado este tema para el final,por que este si que tiene huevos,menos peligro que el anterior pero con más delito,por que ésto lo ejecutan señores de bata blanca ,estudios y cuya actividad debería ser curar a los enfermos y no joderles la pasta con placebos.Éstos ,encima ,son plenamente coscientes de lo que recetan y de los efectos que tiene.

La medicina homeópatica, tan de moda en la actualidad, es un timo de proporciones bíblicas,comienza con el nombre "medicina" a la que se le adjetiva homeópatica.De esta falsedad parten todos los timos posteriores,medicina no hay más que una y se llama MEDICINA,no existe ni la medicina hindú,ni la medicina china ni ninguna pantuflada del estilo.Existirá la medicina practicada en China,en Indianápolis o en Cuenca.

Si tenemos claro lo anterior y con la menta despejada vamos a ver que es esto de la homeopatía.Surge a principios del siglo XIX postulada por un tal Samuel Hahnemann y basicamente se trata de curar las enfermedades con disoluciones infinitesimales de una sustancia curativa,entendiendo que cuanto mayor es la disolución mayor es la "potenciación" de la misma.Sería algo así como que  para quitar el hambre a un pobre Somalí le dieramos a chupar una aceituna.

Esta teoría de hace dos siglos,época de gran "lucidez",se vino abajo cuando un tal Abrogado demostró, cientficamente, que a partir de cierta disolución el principio activo deja de existir,un problema de moles y de bemoles para los sesudos médicos homeópatas que siendo cientificos no podian contestar de ninguna manera.Así se inventan un cuento que ni Dickens,la capacidad de curación radica en la potencia que se le da en el proceso de disolución,una especie de "energía curativa" que se le da al agitar la mezcla.La única disolución  energetica que conozco yo que surja de la agitación me deja la mano pringosa y 110 pulsaciones.

Además de que el propio agua tiene multitud de elementos disueltos en infimas cantidades,con lo que un simple vaso sería un crisol de medicina.

Los médicos saben todo ésto perfectamente,pero tienen un filón incalculable,a pesar de que atentan contra el propio juramento hipocrático:"Desempeñaré mi arte con conciencia y dignidad. La salud y la vida del enfermo serán las primeras de mis preocupaciones".

Pero ni conciencia ni dignidad,ni nada de nada ,cuando de llenar la cartera se trata y cuando la premisa no es la salud si no la pasta.

Uno puede preguntarse,¿no se han hecho estudios al respecto?.Pués muy pocos.No les interesa para nada a los "medicos" que les descubran el chollo.Alguno  se ha hecho en condiciones más o menos objetivas y constata que practicamente tienen el mismo efecto que un placebo.Que te da igual echarte una gota de una de estas pocimas que una gota de flujo del chichi de Sara Carbonero,salvo que te lo tomes directamente del recipiente.

Dónde está el truco para que cada vez proliferen más?De entrada un médico impone,por otro lado se dedican a enfermedades en su mayor medida psicosomáticas,ésto es que tienen un factor psicológico importante con brotes y temporadas buenas,como por ejemplo una psoriasis,Que digo yo ,si es una medicina alternativa por que no cura la tuberculosis,las infecciones,el sarampión,la fiebre amarilla o el cancer?? por poner unos ejemplos.Los médicos,que no son tontos,te ven llegar con la psoriasis y te mandan una serie de cuidados que van a hacerte mejorar sin tomar nada,pero encima te recetan unas gotas que cuestan 60 euros.Y te vas a casa y en cuanto sigues las pautas ,mejoras,lo hubieras hecho tomes las gotas o no,pero tú lo achacas a ésto por que el médico te lo ha dicho y no vas a desconfiar de él.

También hacen medicina preventiva,yo tengo un amigo con psoriasis,hijo de médico para más inri que cuando fué a una de estas sabandijas,le habló de su hijo y le recetó unas gotas de 46 euros para las lombrices, y me decía que le iban fenomenal."¿pero tu hijo tenía lombrices??"no,pero así no le entran" como si te levanto todos los días con una bofetada para que no te quedes calvo.

El medico sabe que no te va a pasar nada de nada aunque tomes un garrafón del producto y que haga lo que haga no te va a curar,al menos, piensa,vamos a joderle la cartera.?;¿pero por qué?.

Por que es una mina el ofrecer  alternativas a estas enfermedades tan molestas y por que las "medicinas homeópaticas" cuestan una barbaridad y los fabricantes y los médicos se están haciendo de oro.El medicamento tradicional es menos lucrativo y es el momento de la parafarmacia,total no hacen "daño" a nadie y se pagan el yate y  el 4x4.

Qué opinión puede merecer un médico que cambia su saber por timar al prójimo??Me encantaría que les entrase a todos ellos un cancer de prepucio y se lo tratasen con esencia de higado de oca.

Espero que tengamos un poco más claro quien es quien.Vamos a tener jodido acabar con ellos,por que todos ellos son mas viejos que  el perineo de Sara Montiel.

El hombre no quiere morirse, ni estar enfermo y se aferra a cualquier cosa,Y tiene necesidad de saber lo que puede pasarle ,de adelantarse a los acontecimientos.Todo ello es inherente al ser humano y atemporal.

Pero tiene muchos cojones que haya timadores de este calado y las autoridades no hagan nada por acabar con ellos,todo cobrado en negro sin facturas y sin garantías.Timos continuados de miles de euros y las autoridades sin legislar al respecto y los médicos de verdad ,corparativistas hasta la médula, sin desenmascarar a sus colegas.A uno le dan una tostadora de 30 euros que no calienta bien y monta la de Dios y le dicen que su novia es fiél a más no poder y,le cobran 600 euros ,y no estrangula al vidente cuando se la encuentra chupándosela al instalador del canal plus(que gran oficio).

Lo dicho,por favor no os dejeis engañar por estos mierdas,antes de acudir a una consulta pensad y si teneis que tomar algun fluido mágico esperad a que Casillas esté de viaje.

Un saludo para todos.

servido por chochoscomolosdeantes 5 comentarios compártelo