PROBLEMAS SEXUALES DEL HOMBRE:HISTORIAS PARA NO DORMIR

¿Qué  pensabais?¿Qué no iba a llegar nunca el turno de hablar de "nuestras cosas"?.Juas, pués ya estamos aquí para refelexionar sobre los problemas sexuales del hombre.Los de las mujeres no son de interés,basicamente se resumen en dos: falta de ganas de follar y vaginismo,ambos tienen facil solución ;abandono de la parienta(infidelidad si es ella la que aporta la pasta) o  vaselina,así que centrémonos en lo que nos interesa,en las vicisitudes y calamidades  que tiene que sufrir y soportar  nuestro primer cerebro.

Ya estoy harto de comentar que cuando eres un chaval los problemas son relativos,y los problemas sexuales suelen ser de caracter temporal,ésto es ,que te corres al momento de sacarla,pero como vuelves a empalmarte a los cinco minutos,el problema lo tienen las madres que están hasta los cojones de darle al wip xpress para sacarte las manchas de lefa del gayumbo o  si la cosa ha sido intensa de la pernera del pantalón.Así que criaturas imberbes volved al facebook a menearosla hablando con alguna guarrilla y dejad este artículo para dentro de unos años.

No es casualidad que me ponga ahora con el tema,sino  que tengo varios amigos que están pasando por experiencias "frustrantes",que vienen a enlazar con los principales problemas sexuales del macho ibérico y sus complejos.Y vienen a demostrar que las mujeres son todas más malas que las cervezas del LIDL,cosa que ya sabiamos.Lo que no entiendo es por que si en nuestro sistema límbico está escrito ponerse en alerta cuando oyes el bufido de una serpiente,no está escrito huir cuando oyes "perdona cariño.......":Me voy por los Cerros de Ubeda,al turrón.

Mi primer amiguete,un tipo dicharachero y feliz,ha conseguido echar un polvo después de estar en el dique seco desde que flotaron el Titanic,y en vez de estar más contento que  Carmen de Mairena en los vestuarios de los Angeles Lakers,esta hundido en la miseria y tiene más miedo a repetir que a robarle la cartera a un narco mexicano.Todo por un problema de enjundia mundial "EL TAMAÑO DE NUESTRA POLLA".A mi ésto nunca me preocupó demasiado,por que pequeña o grande vas a tener que tirar con la tuya hasta que te mueras,lo que hay que tener es el muelle tenso y engrasado,salvo que el tamaño sea como el de la foto.Pero reconozco que hay mucha gente mosca con sus dimensiones,que dado que la polla es un cilindro,con venas latiendo,pero un cilindro,hay dos: largo y diámetro.El problema de mi amiguete es este segundo,comenta que su polla flota en la inmensidad,como las gambas de un arroz tresdelicias.Dos posibilidades o en verdad la tiene flaca y se va a tener que comprar el jet extender,que hay que echarle cojones para meter el ciruelo ahí,o la pava tiene el coño como el rosetón de la catedral de León,algo como ésto:

Si es un caso como este,sería como intentar llenar la presa de Assuan con un vaso de chupito.Hay que abandonar.La segunda opción es que la pava tenga un coñón,ya hablé de los tipos de coños en un árticulo anterior.Y aquí la solución es ponerte un overgrip alrededor de tu miembro viril,y como la moda ya llegó al mundo del tenis,puedes hacerlo de color fucsia y amarillo limón,con lo cual aumentarás el grosor y además tendrás un ciruelo bien original y pintoresco.Si la pava te dijo "¿ya la tienes dentro?" cuando llevabas 10 minutos bombeando,ponte un overgrip de cuerda de cañamo ,a ver si tiene cojones de decirte algo,que por el mismo precio te la follas y la haces un legrado.

Ya hemos visto que lo del tamaño es "psicológico"(dejad de mirar ese pedazo de coño) y que puede tener una solución con una par de vueltas de tejido.

Si estaís pensando que ésto del tamaño lo puede sufrir un puber estaís equivocados,las matemáticas no fallan y gracias a la propiedad conmutativa de la multiplicación da lo mismo 10x20 que 20x10.

Mi segundo amigo,ha sufrido lo que vulgarmente se llama "GATILLAZO",vamos que no se le ha pinado.Aquí hay dos posibilidades; haberlo sufrido con tu mujer,que es lo más normal del mundo, o bien con una desconocida, que si está buena,no estás borracho y no te han despedido del trabajo ese mismo día,eres un impotente de cojones.Tranquilos tiene solución.

El primer caso,el de mi amigo,fué con su mujer.Más o menos echa dos polvos al mes,lo intenta casi todos los días,ya sabemos que la mujer española solo folla por insistencia,en plan concesión a la paciencia.Pués bien, una mañana,la mujer se despertó cachonda a las 7 de la mañana,y quiso cumplir religiosamente con sus obligaciones conyugales; y claro ver a tu mujer cachonda a esas horas de la mañana hace que no se te pine de la impresión de verla madrugar con esa mirada de depredador.Bueno un mal día lo tiene cualquiera,y asi sería si no fuese por que la muy hija de puta se va a vengar de tus próximos intentos con expresiones como "para que si no se te va a pinar".Y pasa de llamar a  tu polla "eso" "no  me restriegues eso por la pierna que pareces el Bobbi cuando está en celo" a volverlo a llamar como cuando erais novios ,pero con cachondeo "¿Se va a levantar hoy Dña.Francisquita?".Su puta madre que lastima de guillotina.La solución es intentar follartela todos los días y cuando diga que no, pajearte en la cama con ella al lado y dejarle todo el camisón acartonado por la espalda,es antihigiénico, si,pero efectivo.

El segundo caso ,el del impotente, ya no tiene importancia,por que los científicos por fin se preocuparon  de invertar pastillas para que se te ponga dura y ésto si que es "lo mejor para el hombre" y no la Guillete de dos hojas.No os dejeis llevar por el miedo de las contraindicaciones,más tienen los antiflamatorios que te tomas una caja para el dolor de espalda y estas cinco días con diarréa.No os voy a engañar es un vasodilatador de cojones y como casualmente las he probado(alguien me las echó en la bebida),os voy a a contar un par de cosas que me pasarón.En una ocasión despues del acto jincatorio,tuve el corazón con más pulsaciones que un colibrí perseguido por un halcón,que me quede quieto en la cama,mirando al infinito, intentando que se me pasara y tardó como 10 minutos en estabilizarse,la pava ,viéndome así,debió de pensar que era una especie de místico y nunca más supe de ella.La segunda vez estaba comiéndole con devoción las tetas a una chavala y de repente vi sangre,y pensé "joder acabas de arrancarla un pezón,sigue y no digas nada",pero una voz femenina me volvió a la realidad "cariño estás sangrando por la nariz".Pero un poco de sangre y unas pulsaciones no van a conseguir que de vez en cuando sigan "echándome" drogas en la bebida.

Hay otro fantasma que también quita el sueño a algunos hombres "LA EYACULACION PRECOZ",que es un problema relativo ya se sabe que lo "bueno si breve....",pero que no es ningún problema para el hombre por que si te corres en 5 o en 30 minutos tan a gustito que te quedas.Ahora ahí están ellas para tocarte los cojones "¿ya?","pués claro que ya ,soy un hombre muy ocupado".¿Alguien ha oido quejarse a algún hombre por que su mujer se corre pronto?.Lo que pasa es que te acomplejan las sonrisitas de tu mujer cuando está con sus amigas.Tranquilos colegas de Pelé,tambien hay química para solucionarlo se llama Priligy,no se si tiene o no efectos secundarios,pero como pienso probarla ya os lo contaré.

Hay un medicamento combinado de viagra y priligy,que se llama super p-force,ya tengo una caja en mi poder.Y gracias a la farmacopea pienso covertirme en un taladro-percutor sin botón de stop.Si casco el huevo,al menos publicad esto en el libro de la coctelera como panegírico.

Hay una última enfermedad que afecta a nuestra herramienta del amor,para mi la peor de todas,que es "LA ABSTINENCIA SEXUAL",ésta no hay pastillas que la remedien,naturalmente las putas féminas tienen el 90% de la culpa ,el 10% restante el futbol.Pero tiene solución,cuesta dinero pero todo en la vida tiene un precio.Yo descubrí la solución sin buscarla,a la sazón tenía yo una novia con menos líbido que la momia de Ramses II,tenia otro gran defecto que era la impuntualidad,estuve cinco años con ella,aunque entre lo que la espere en el portal y lo que esperaba entre polvo y polvo no creo que llegase a dos meses de relación real.Ésta es una enfermedad cruel que te mina poco a poco y cuando te quieres dar cuenta follas menos que "el Sevilla" en Melrose Place.Y mucho ojito por que de aquí parten muchas de las enfermedades anteriores,hasta la picha se te pone más pequeña(todo lo que no se usa se atrofia).Intentas paliarlo con las pajas,pero hay una especie de "vacio interior" que no acaban de solucionar.Así  andaba yo hace muchos años,cuando quede con dos amigos para comer y casualmente(esta vez de verdad),paramos en un puticlub,bendito sea el día,si fuese creyente Dios se me hubiera aparecido allí,pero no ,fué una mulata impresionante que viéndome agobiado,cayó sobre mi como el guepardo sobre la gacela coja.Tras una larga conversación me convenció de que echar un quiqui con ella no era infidelidad,si no acto de necesidad, y así con el alma limpia de pecado eché un polvo que me temblaban hasta las piernas.En el condón quedó leche para el desayuno de las tropas de Afganistán.

Que contento fuí para casita,por supuesto no tardé en mandar a tomar por el culo a mi "media naranja",y confieso que fuí bastantes veces en busca de consejo espiritual a estos centros del saber,y ya que estaba allí y como no se me pinaba el alma y si la verga,pues me follé a unas cuantas psicologas en tanga.Hasta tuve un encuentro con una tribu de ladillas que se empeñaron en  acampar en mi entrepierna.Nada que no se solucione en la farmacia.(en la de al lado de casa no).

Bien amiguetes ya veís como los temores del hombre tienen solución en la terapía de las tres Pes: Putas,Pajas y P-force,hay una terapia más avanzada ,de la que son fieles seguidores mi socio de blog y un amiguete común, que es la de las cinco Pes:Putas,Pajas,P-force,Padel y Poker.Esta es más agresiva y para mentes fuertes por que crea adicción.Empezad por las putas,que con las pajas ya llevais un tiempo.

Pdta:Solo(no pongo acento que los de la Real Academía lo han suprimido)  para el interesado.

"Muerte,si quieres te envió unas pastillitas de forma gratuita y desinteresada,alguién tiene que hacer de conejillo de indias"

servido por chochoscomolosdeantes 3 comentarios compártelo