PRUEBAS MEDICAS:EL HOMBRE EN ESTADO DE PURA INDIGNIDAD.

Hola amigos.

Hoy os traigo un tema que es jocoso para todo el mundo ,menos para el que las sufre: las pruebas médicas,las hospitalizaciones de día  y demás torturas con que nos atormentan nuestros queridos galenos.

Hay algunas pruebas a las que nos someten los médicos, que para sí quisieran  la patente el brazo armado de Torquemada,que te dicen el nombre solamente ,y te entran unos sudores por la espalda mas frios que el chichi de la duquesa de Alba.A la sazón uno va con cagalera persistente al médico y tras unas cuantas visitas y con una sonrisa en la boca el cabrón de la bata blanca te dice: tiene usted que hacerse una RECTOSCOPIA.

Uffffffff,la cara que se te queda parece la de Belén Esteban leyendo a Kafka,por que recto, te suena a culo, y copia, a fotografia ;y como dudas que quiera una foto de tu trasero,te asalta la certeza de que te van a enchufar algún aparato por todo el ojal.LLegas a casa con menos fuerza que una presilla de un cadena cien.Y a partir de ese momento comienza la cuenta atrás hasta el fatídico día que te han anotado en el papel,que en vez de un impreso médico parece una sentencia de muerte.

No te atreves a decírselo a ningún amigo por que se va a descojonar de ti y te pones a buscar por internet y el puto señor google te confirma tus sospechas,te van a dejar el culo como el de Pedro Almodovar celebrando el Oscar.

Tu vida no tiene sentido y vagas por las calles como alma en pena.Si amiguete ,tú que te vanagloriabas que de niño eran incapaces de ponerte un supositorio,vas a ver como te meten un tubarro por el "agujero sagrado"  y por dentro de ése una cámara y si te descuidas una unidad móvil de callejeros viajeros.

El calendario corre que se las pela y ahí estás en la consulta sin desayunar y con el ojete mas limpio que el fregadero de  Mister Proper,por que  la tortura comenzó a las siete de la mañana,la hora es lo mismo por que llevas tres días sin dormir, con la puesta de un ENEMA CASENS,una "yuda" ,que decían las madres cuando te metían por el culo el tubo de una pera llena de agua caliente;"para limpiar";para tocar los cojones diría yo,que te estabas yendo por la pata abajo unas tres horas, todo por tener el intestino reluciente.

Con un hambre que flipas,y más miedo que el asesor de Camps,sale una enfremera ,que está buenísima(menudo repaso visual la colocastes en la primera consulta) y te dice:pase a esa sala y pongase esto;y te entrega una especie de camisón que una vez puesto se te ve absolutamente todo,que hasta el chándal del Moñas tiene más dignidad,hubieras preferido salir en pelota picada,por lo menos con un par de huevos hasta el final.

Llegado a este punto,la enfermera viendote todo el ojete y el rabo ,que del miedo tiene el tamaño y el aspecto de una cayena,te acompaña a una sala donde hay una camilla muy rara,como la de la foto,imaginaros la postura en que os van a colocar.Una vez que la niñita te ha explicado cuatro veces como colocarte y te ha puesto con el ojete mirando para Albacete,en la puta vida volverás a mirarla a la cara con la expresión de salido que le pusistes el primer día,entra el médico que con todos los cojones te dice "buenos días",serán para su putísima madre.

Ahora al recordar  tienes un lag mental y tienes las ideas difusas de lo que pasó,lo último que vistes fué al médico con una espatula llena de vaselina que te únto en todo el cacas,como si fuera el desconchón de una pared,y que te dijo relajate que te va a molestar un poco."Molestar un poco" como si fuese un Mormón intentando venderte una biblia, y ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.A tomar por el culo,nunca mejor dicho,tu hombría,tu dignidad,tu esfinter y parte de tus futuros sueños.El tiempo se detiene ves la luz al final del tunel,mientras el médico te fotografia las tripas a traves del tuyo.Tras un tiempo indeterminado, lo mismo fueron 10 segundos que 30 minutos,suena un flooooooop  y la voz del paisano de la bata que dice :ya está Sr Ramiréz "¿a que no fué para tanto?".No tienes fuerza para decirle ni esta boca es mía,pero por las ganas le meterías cuatro hostias ,la cámara por el culo sin sacarla del estuche y colocarías a la enfermera en la camilla con tu camisón y no usarías la espatula,pero marchas para casa con todo el ojete chorreando vaselina,más humillado que Rociito en un concurso de talentos.

Pero¿ por que coño se nos somete a semejante castigo?El hombre ha llegado a la luna,manda sondas a Jupiter,ha inventado ordenadores que realizan millones de operaciones  en milisegundos y para mirarte el intestino tienen que borrarte el cero de la manera más indigna y traicionera.

Inventores,científicos y demás hombres del saber: dejense de chorradas de Ipod,moviles de ensueño y gilipolleces del estilo y ponganse a inventar una puta cámara que no tenga que entrar vía anal,por que de nada os va a valer el ipod cuando esteís mirando para Cuenca con cara de gilipollas y por supuesto no le vaís a mandar un mensaje ni a Dios contándole el suceso, ni a colgarlo del youtube.

Por cierto que me toca la revisión de la prostata en breve,pero me la voy a saltar aunque me salga fuego por la chorra.

Voy a hacer una alusión personal a mi socio del blog que pronto va a vivir esta bonita experiencia personal:Pepis no te preocupes relájate y disfruta y piensa que por fin vas a saber si la homosexualidad es una opción,y una de dos; o tus peores pesadillas incluiran una camilla o te daran un programa en telecinco.

Por cierto puedes llevar a tu mujer para apretarla la mano,jajajjajajajjajajajajjaja,nos vamos a descojonar cuando nos cuentes tu vivencia,no seas esquivo y compártela que amar es compartir.

Me iba a despedir con un que "os den" pero mejor que no.

Hasta la próxima.

servido por chochoscomolosdeantes 1 comentario compártelo