RECALCULANDO

Hola a miembros y miembras,hemos estado un poco vaguetes,el calor no deja pensar con soltura,pero vamos a empezar la temporada con un articulillo sobre el hombre y las nuevas tecnologías,ya sabeis que cuando hablo de hombres excluyo a adolescentes y a féminas,es decir hablo de machotes de pelo en pecho y problemas de erección.

Y pensareís; y¿ por que coño se llama el desvarío "Recalculando"?,pués por que la reflexión viene a cuento de un viaje que hemos hecho unos cuantos cantamañanas de mi edad a otra ciudad,y por que uno de estos ingenieros cuarentones quiso "facilitarnos" la vida incluyendo otro viajero: El navegador.Éste no es un  colega de Vital Alsar,si no un puto aparato del tamaño de un despertador que tiene en su interior todas las carreteras del país y la forma de circular por ellas sin perderte.Hasta aquí todo fácil,se saca el aparatito de la funda que viene presentado que  parece el consolador de Paris Hilton y comienzan los problemas: la ventosa no pega en el cristal y cuando quieres insertar el artilugio se cae con los consiguientes juramentos y cachondeo del personal.Tras ensalivar la ventosa(maravilla de fluido corporal que lo mismo pega que lubrica),queda fijado al cristal y comienza la aventura y el descojone.Fijamos el destino,como es un pabellón deportivo  no aparece y ponemos una calle adyacente,empezamos a cagarla,no sabemos número y se fija uno al azar con un par de huevos.Para esto ya estamos circulando,con el peligro de manipular y la distración que conlleva."ya verás como te avisa de los radares",al cabo de 20 minutos nos hemos saltado dos radares a 130km/hora.Me cago en la puta ¿que hostias pasa?,dame el trasto,tras revisión del personal y multiples opiniones,damos con que están desactivados los avisos sonoros.Se configura y comienzan los putos pitidos que no sabes si es un radar,una gasolinera, o la velocidad,si al menos avisará de lo puticlubs hubieramos parado a discutirlo.Por el camino el  coño aparatejo se ha caido en un frenazo y se ha apagado por que le faltaba batería.Así sigue el viaje hasta que nos acercamos al  lugar,entramos en la ciudad y el puto aparato se empeña en meternos por una dirección prohibida,y cada vez que cambias,se oye la voz de una tal Marta,que estaba bien mamando pollas,diciendo "recalculando" y llevándonos al mismo sitio.¿Me cago en la hostia no le has actualizado?Tras media hora larga de vueltas por la ciudad,decidimos bajar la ventanilla y preguntar a un paisano que no tiene pinta de haberse actualizado en las ultimas tres decadas pero que a la primera nos indica el lugar.Dos minutos más tarde estamos en la misma puerta del pabellón.Y la hija de puta de Marta nos suelta  "ha llegado a su destino",hay que echarle huevos.

Resumiendo, la tecnología nos ha costado dos multas de tráfico,llenar la ventana de babas,media hora larga de más,eso si nos hemos reido la hostia,pero eso lo podiamos haber hecho poniendo una cinta de Arevalo.

La vuelta la hemos hecho sin aparato después de tomar seis Martinis,hemos llegado a la primera y hemos parado en un puticlub,donde no estaba Marta pero si una tal Kira que ha recalculado echando hostias que me iba a joder 53 euros,y no ha hecho falta actualizarla.

Esta peripecia con la tecnología no es inusual,ni pasa solo con el navegador,también pasa con el puto movil,donde si intentas salirte de llamar y por ejemplo conectarte via wifi te llega una factura de 600 euros,por fallar en la opción de conectividad,ni te cuento si quieres configurar el manos libres del coche,te merece la pena comprar otro vehículo donde venga ya instalado.

En cuanto al hombre maduro frente al ordenador daría para otro blog:virus,apagones,pantallas azules,llamadas al proveedor de internet,etc,etc.

¿Pero es qué estamos locos o qué cojones pasa ?

El hombre lleva en la tierra entre 150.000 y 200.000 años sin tecnologias cibernéticas  ni polladas,bajamos de los arboles,nos erguimos y cuando el pulgar se hizo prensil,no nos pusimos a agarrar un movil sino que nos miramos el pijo y nos cascamos una paja.Cuando acabamos hasta los huevos de meneárnosla,seguro que el siguiente "hito histórico" que realizamos con nuestras manitas es tocar un par de tetas. Todo marchaba como Dios hasta que algún hijo de puta chafa fiestas impotente invento la rueda,y con la puta rueda la vorágine de inventos hasta nuestros días.

¿Pero en que nos ha facilitado la vida??En nada.Grandes inventos que facilitan la vida; la lavadora,la plancha,la olla express etc,pero¿ para que queremos a nuestra mujer?,que se joda y lave a mano en el rio y deje de tocar los cojones en casa,que no hay nada peor que una mujer con tiempo libre para pensar.

Joer no hay forma de no meterse con las mujeres,estoy seguro que el primer invento  de la humanidad lo realizó alguna "cromagñona" para tocarnos los cojones.

Resumiendo ahora ya se por que el navegador se llama tomtom,lo que no sabía es que el que se fía del trasto debería llamarse gilipollón.

Yo tengo claro que preguntando se llega a Roma,que el movil crea impotencia y que el ordenador es un invento del demonio,salvo lo del porno online.

Bueno abueletes tecnológicos pasadlo bien,aprovecho para mandar un saludo a mis amiguetes del padel y del urban.Sed buenos y quemad cuanto aparato funcione con electricidad.

Hasta otra.

servido por chochoscomolosdeantes 1 comentario compártelo