RECICLARSE O MORIR; LA ITV DE LOS CUARENTA

Este artículo no lo van a entender ni los puberes ni lo menores de 35 años que piensan que la polla va a estar dura para siempre y que el amor es un cuento  de hadas que acaba "y comieron perdices y fueron felices para siempre".El "para siempre del cuento" es hasta que se te acaba el morbo,mientras dure dura, y ésto, desgraciadamente, viene a ser más o menos ,entre seis meses y un año después de comenzar la convivencia..El proceso es gradual, poco a poco ves que el morbo va desapareciendo,los primeros meses te acuestas con la parienta y en cuanto te arrimas se te pone el ciruelo más duro que el silestone de la cocina.Eso se va pasando y llega un día que hay un punto de inflexión,el punto sin retorno a partir del cual sientes mas morbo viendo a tu suegra que a tu mujer.El punto fatídico comienza con una frase inocente de ella como"amor puedo tirar un pedito" y sin darte tiempo a decir que no ,suena un pedo como el derrumbamiento de las torres gemelas y de las sabanas surge un olor que parece que hay una zarigueya muerta.A parte de pensar por que cojones se saltó tu mujer las clases de los diminutivos(pedito,rellenita y braguita son un pedo,una gorda y una braga-faja) en tu subsconsciente salta un resorte que te impide volver a mirar a tu mujer de la misma manera.A ella le debe de pasar lo mismo por que antes estaba todo el día dispuesta y ahora hay que pedirselo(es triste pedir pero peor es robar).El Jueves le dije si tocaba revolcón y me dijo  "pero si ya lo hicimos el Martes"; "si coño pero el Martes día 3 y hoy es Jueves 26".

A lo anterior se van sumando desavenencias que ya he explicado en otros artículos,discusiones varias y cada vez más frecuentes que dan con la pareja,en la separación o en el divorcio.Esto cambia si has sido un membrillo y piensas que te vas a quedar sin chochete para siempre,este sujeto aguanta lo que haga falta.Si eres normal , no matas a tu exmujer y decides tirar para delante te encuentras con la siguiente situación,eres un hombre de unos cuarenta años que hace diez o quince años que no está en circulación y que necesita RECICLARSE.

Como no eres un hombre cibérnetico no puedes enchufarte a internet y descargarte las últimas actualizaciones,así que no te quedan más cojones que ponerte manos a la obra.Lo primero es quedar con alguién para salir,así que acabas saliendo con todos los colgados que se te presenta ocasión,por que lo importante es que te vean salir acompañado,solo pareces un desesperado en busca de plan y eso no tiene que trascender hasta que te emborraches y lo sueltes.Ahora hay que actualizar tu GPS de locales de moda,por que la zona de marcha de tu época es un aparcamiento subterraneo y el local que te molaba es un Kebab.También debes de cambiar la indumentaría, los pantalones de tergal solo valen para sacar y meter la chorra comodamente,pero necesitas ligar, no ponerte de eshibicionista a la salida de un instituto.Así que te vas a a una tienda de ropa tipo Diesel y sales con una camiseta dos tallas más pequeña, que te aprieten las lorzas, unos vaqueros descoloridos y rotos que te han costado 140 euros(y tú cortando los vaqueros viejos para trapos para el coche) y unas playeras ,que si en tus días de mozalbete se las hubieras visto a un compañero le hubieras metido tres collejas.

Juas ;y ahí estás tú, en la disco de moda,con el raro de la oficina que antes no querías coincidir con él ni en la máquina de cafe,y con una ropa que pareces tu sobrino en la máquina del tiempo.Como no sabes que decir a las pavas,,tienes que beberte unas copitas para que salga la bestia que llevas dentro. Y ahora si que eres patético ;viejo,disfrazado ,rodeado de raros y borracho,pero tú te ves en forma,moderno, con gente interesante y locuaz. Y comienzas a entrar a las tías como un poseso del mal,y encima a las que están  buenas y les sacas 15 años.El balance es negativo,al día siguiente estás jodido de la resaca,que tarda tres días en pasársete,la cagalera siete, y encima el raro de la oficina te dice que hicistes el ridículo con unas cuantas pavas.Ganas te dan de darle una hostia pero te duele demasiado la cabeza para ponerte violento.Esta situación sigue hasta que un día no es el raro de la oficina el que te dice lo del ridículo si no la jefa de contablidad,acompañada de su sobrina que es la becaria y que trabaja dos mesas a la izquierda de la tuya.Con razón te sonaban esas tetitas,pero que chivata la muy hija de puta.

Después de esto te quedan dos opciones :internet y entrar a gachis de tu edad,te empleas en ambas con devoción.Así descubres el viagra genérico online y haces un pedidillo,para solventar el tema del gatillazo por que cuando has visto las pavas de tu edad te has percatado que para levantártela hace falta de una ayudita,seguro que tú tienes un trago curioso,pero eso te la trae floja,o ¿es que te vas a follar a ti mismo?.

Las cuarentaañeras son campo abonado,son recicladas como tú y cuando han vuelto a la circulación han dado con gente más rara que un velociraptor vegetariano,así que solo buscan un tio normal,el aspecto físico tampoco les es preminente,tienen espejo y aunque estén recauchutadas tienen más defectos que un daewo de segunda mano.En el tema del sexo están jodidas ,son de una generación que las guarrerías estar,estaban pero no las practicaban y menos con el marido,tienen que reciclarse y saben que ahora de entrada hay que chuparla,han visto videos de la técnica y están decididas,ésto te supone más peligro que acampar en Islandia,después de mamártela te va a quedar la polla como si te hubiera hecho una paja Eduardo Manostijeras.

Pero es lo  que te queda, así que entablas conversación con una ,bien por internet, bien a pelo en alguna disco para abueletes,y te cuenta un poco su vida te deja entrever que está desesperada por tener algo duro entre las piernas,pero que no le gusta así a lo bestia,conversación,cenita,le encantan los masajes.Y ahí estás tú en la cita con un frasco de aceite Jhonson para masajearla lo que haga falta.Cenas,intentas ser ocurrente y llega el gran momento de encamarse,cuando se desnuda tienes el primer bajón,aquellas carnes turgentes,eran lorzas apretadas,las tetas apuntan al suelo y el tanga no se ve,¿alguien ha visto el gayumbo del muñeco de Michelín?,pero tu te has tomado una pastillita de las de internet  y te has empalmado solo del roce del movil.La pones de espalda te sientas encima y sacas el aceite para masajearla,cuando llevas 15 minutos magreando el magro,la pava parece una anchoa de 80kg ,se ha quedado dormida de la relajación y te ha dejado con una empalmada que te cagas(puta pastilla) y los huevos chorreando aceite.Fin de la cita.

Cuando tu vida no tiene sentido,descubres el paraiso,la inmigración;y  te das cuenta lo que sintió Ferran Adría cuando descubrió el jenjibre y la chirimoya.Y  te echas una novia colombiana de 25 años,que echa unos polvos que te cagas,ahora te hace falta el viagra ,no para empalmarte ,sino para echarla cuatro polvos del tirón.La pava te quiere que es la hostia,te llama papi rico y te besa con lengua aunque hayas comido conejo con ali-oli.

La gente te critica y hasta comentan que la pava está por la pasta,como si tu exmujer hubiera sido una filantropa.Pero esa cara de felicidad y esos paquetitos  de pastillitas que llegan a casa cada mes no te los quita ni Dios.

Así que :cuarentones del mundo mandad a tomar por el culo a vuestras mujeres a la primera de cambio,no os arrastreis borrachos  por las discos de moda y asistid a la próxima reunión de convivencia con la comunidad hispanoamericana y cuando comienzen a llegar paquetitos a casa ya me contareís.

No me deis las gracias,mandadme un ingreso al nº de cuenta,las pastillas salen caras.

servido por chochoscomolosdeantes 3 comentarios compártelo