FALSAS VERDADES

Ya estamos de vuelta de las vacaciones de semana santa donde a miles de pecadores se le saltan las lagrimas viendo pasar a la virgen de turno por la tarde,mientras por la mañana son unos cabrones de cuidado.Hasta el obispo parece un virtuoso cristiano aunque el dedo le huela al culete del pobre monaguillo que se está cagando en su puta madre y en la de su padre que le enchufó en la parroquia.

Pués nada, ya que hemos vuelto, vamos a darle al teclado para desmontar esas "verdades" que llenan bocas y conversaciones de barra de bar.

Tiger Woods,Michael Douglas o Robbie Williams son adictos al sexo: Falso

Un adicto al sexo es el mongolo de mi primo que se pone cachondo viendo a su suegra de 89 años agachada poniendose las zapatillas y se tiene que pajear como un mono loco en el armario de las escobas.Tiger Woods y compañía son unos mierdas,al golfista golfo se le atribuyen desde el 2005 un listado de amantes que ronda la docena aunque dicen que la verdad puede estar en cuatro veces más ,es decir, unas 50.Eso sale a 12 por año,teniendo en cuenta que son casuales ,es decir ,de "polvete cuando nos vemos",habrá echado unos 60 polvos extramaritales al año(uno cada seis días);en casa folla lo de cualquier casado ,uno el sábado si no tiene otro plan.¿Eso es un adicto al sexo??Hay que darse cuenta que son gente con pasta para regalar,guapos,en forma y famosos y las tías se les meten en la cama solas.Y por que de vez en cuando la lían se les tacha de adictos al sexo y se les mete a terapia.Seguro que si echan 60 polvos a su mujer se les llamaría maridos amorosos.O sea que de adictos nada de nada lo que son es infieles con la suerte de poder concretar lo que todos pensamos y con las pavas que soñamos ;ahora lo suficentemente estupidos como para que la parienta los pille y es que cuando la sangre abandona el cerebro(el que lo tiene) y se baja a la zona inguinal pasa lo que pasa y acabas follandote a la chacha en la habitación de las niñas.

No todos los políticos son corruptos: Falso

Es cierto que en la caja no todos meten la mano,pero el problema viene por que el resto lo sabe y no hace nada,bueno si que lo hace ,intentar que no les salpique y declarar que les ha cogido de sorpresa como cuando descubres ladillas en los huevos,pobrecitos.

Los partidos no dejan de ser una empresa,y ya se sabe que en una empresa uno acaba conociendo hasta el olor de los pedos del becario de contabilidad.Todos acaban por saber que Martínez roba folios y que el cabrón de Bolado imprime los trabajos de la niña en la impresora de la oficina,lo que pasa es que los currantes no tenemos la obligación ni legal ni moral de denunciar al pobre Bolado,primero por que el jefe igual es un hijo puta que se merece que le roben hasta los tapacubos del Audi(juro que no fuí yo) y además por que el resto de "trabajos de la hija" de Bolado igual tienes suerte y te los está haciendo a ti ,en la punta de tu "impresora".Pero¿ y los políticos? éstos son una panda de comedores y de hijos de puta ,de corruptos en mayor o menor medida ,que sabiendo lo que pasa,callan e intentan taparlo con fines electorales.Por que saber, saben que el "Martínez" de turno trinca todo lo que puede y si no lo sabe es que es gilipollas del todo y no se que es peor un político corrupto o un político gilipollas,casi prefiero lo primero con un poco de suerte comparte alguna orgía con fotos en calzoncillos incluida.

Las mujeres son más fieles que los hombres: Falso

Hace unos diez años un estudio del Hospital Marques de Valdecilla sobre el ADN puso de manifiesto, de rebote, que el 30% de hijos no era de su padre,vamos que eran unos hijos de puta antes de cumplir los 17.El hospital pidió perdón por la filtración,se retracto a medias por que el estudio no iba sobre eso,pero ahí quedó el tema y la certeza de la infedilidad por que el ADN no falla,no es como el cuentapolvos que te dice que se follá a ésta y a aquélla y resulta que cuando se depierta tiene la mano pegada al gayumbo acartonado.

Y del estudio se constata que además de infieles te embarcan un churumbel ,que solo tiene de tuyo el apellido,como las hembras del cuco que ponen los huevos en nidos ajenos para que los crié otro pobre pajarito.O sea que putas, infieles y muy cucas.Lo bueno del cuco es que cuando va creciendo se nota la diferencia y el pajarito lo echa del nido.En tu caso te das cuenta cuando tu hijo a los 30 años se licencia ,por fin,se hace la orla y la foto ,todo orgulloso, la pones al lado de otra antigua,de una cena de empresa de hace 30 años y unos nueve meses, donde estás tú,tu mujer, y el hijo puta de Martínez ,el que robaba los folios ,y resulta que no diferencias a tu hijo de este último,y te acuerdas que la noche de la cena marchastes para casa con cagalera y dejastes a tu mujer con Martinez que se ofreció para llevarla cuando acabará la fiesta(que buen chaval) y ahora entiendes las sonrisas y las risas de los compañeros de oficina y constatas que no eres gracioso si no un cornudo de tres pares de cojones.Así que ya sabeís la próxima vez que tu parienta y el niño escupan un hueso de pollo,guardalos en una bolsita y al laboratorio a ver si junto al pollo se descubre una polla que no es la tuya.

La violencia de género es un problema eminentemente masculino: ¿Verdad?

La estadística no miente y la mayoría de casos son de hombres que hostian a sus mujeres,pero a mi no se me quita de la cabeza de que esto no es un problema derivado del genero masculino si no de que la fuerza física la tenemos nosotros,por que si fuera al reves nos iban a colocar la del pulpo y la cola para denunciar a las parientas sería más larga que la del paro.Por la cara que me mira la mía cuando discutimos y las cosas que me dice estoy seguro que no me arrea una plomada en la jeta por que es consciente de que sin dientes no iba a tener mucho éxito,pero si adelgazase 1kg cada vez que lo piensa ahora estaría casado con Jessyca Alba y no con el clon de Demis Roussos.Así que ya sabeis, la próxima vez que vuestra mujercita os mire con esa cara ,mezcla de perro rabioso y yonqui con mono con sus nudillos apretados, arrodillaros y agradeced a la madre naturaleza que os dotó del rabo y del músculo.

Antiguamente se comía mejor: Falso

La gente de cierta edad,abueletes en su mayoría,se pasan el día contandonos que antes se comían cosas más naturales y más sanas,pero esto es una gilipollez derivada de la ignorancia con perdón a esas canas.

El pescado olía a pescado,joder claro que olía pero más que a pescado a chocho de tres días.Los barcos salían a pescar sin cámaras y sin hielo y cuando tenían suerte de pescar estabán horas y horas echando pescado sobre la cubierta ,dandolé el sol,las cagadas de las gaviotas y todo lo que el aire aportase.Y luego la lubina sabía a gloria bendita.

La leche era para no pensar,vacas con mas mierda que el gayumbo de Jhonny Deep,con las tetas llenas de boñiga eran ordeñadas por un tipo que acababa de plantar alubias en la tierra con las manos y la lechecita cayendo en un caldero más sucio que la conciencia de Pinochet.Y vasito de leche recien ordeñada para merendar.

La carne tanto de lo mismo,los cerdos pegándose con las ratas por la comida,y las matanzas de los pueblos como para correr y no parar,vamos que veias hacer un chorizo con la mentalidad actual y te hacías vegetariano de golpe.

El queso tipo tresviso con gusanos que es cuando "está en su punto",!untalos,untalos que los cría el queso!,20 siglos de investigación para descubrir el origen de la vida y resulta que la sopa primigenia era un puto queso.Cuando alguien con dos dedos de frente se fijo ,se dió cuenta que eran larvas de mosca que ponían sus huevos en el queso.Hay que echarle huevos al queso en su punto.

Y si no contento con el menu te apetecia un orujito para bajar el hartazgo,te diré que podías haberte bebido mi propia meada y la de unos cuantos pisadores de uva,ésto lo cuento de primera mano.Era yo un imberbe cuando en unas vacaciones en Potes(pueblo bonito donde los haya)me invitarón a pisar uvas para hacer orujo y encantado, me pusieron unas botas hasta las ingles y junto a media docena de chavales nos metimos en una cuba de unos 3m de altura y hasta arriba de uvas y fuimos pisando ,cual cuadro constumbrista,hasta que la gente empezo a mearse y ¿que pasó? pués que ya estabas a mitad de la cuba y no habia cojones de salir con las putas botas,así que al grito de "pero mea que el orujo lo mata to" la cosecha de ese año se llevo mi orina y la del resto de pisadores por que de allí no se salió hasta que terminamos la noble labor.

Pués nada la proxíma vez que el abuelo os cuente que se comió una lubina fresquísima, recién bajada del barco,un buen filete de cerdo, y de postre leche frita con un chupito de orujo,pensad que tu estás aquí por que Dios quiere.

Los chinos solo fabrican basura: Falso

Esto me hace una gracia de cojones,uno va a un todo a 1 euro donde un pobre chino lleva trabajando 14 horas y pretende llevarse un martillo por 0,60 centimos y una afeitadora eléctrica por 4,50 Euros y por supuesto llega a casa y cuando quiere clavar una punta el mango se desprende del mazo y te jode seis dedos y la afeitadora corta menos que Rajoy en el PP y te deja la cara más roja que el culo de Almodovar; y entonces te sale aquello de "estos putos chinos no tienen más que mierda" y ésto si que es cierto a precio de mierda dan mierda,ni más ni menos,por que la segunda falsedad es la frase "te engañaron como a un chino".Pero si nos damos cuenta todo viene de china desde el televisor Sony superacojonante,hasta todos los chips de la mayoría de aparatos electrónicos e informáticos sean de marca o no.Hasta la ropa y el calzado de las marcas más pijas son made in china.Lo que pasa es que las marcas pagan un poco más y encargan materiales de más calidad y ahi tienes a medio millón de chinos fabricando "calidad" ,ahora eso si la hora de mano de obra a precio de puta,bueno de puta no ,de chino.

Así que la proxima vez que te jodas la mano con el martillo del "puto chino",piensa que en vez de 0,60 deberías haberte gastado 10 Euros en un Stanley que por supuesto tambien fabricó algún sujeto amarillo de apellido Lee.

servido por chochoscomolosdeantes 1 comentario compártelo