BAJARSE AL MORO.CONSEJOS Y OBSERVACIONES SOBRE LOS PUTOS MOROS.

Tras una larga sequía,hola de nuevo.

No es que quiera emular a Camilo José Cela e iniciar una serie de libros sobre viajes,aunque soy más guapo y mis escritos son más divertidos,amén de que no me enchuflo por el culo 5 litros de agua.Pero hay que ser humilde y no compararse con un  Nóbel.

El tema viene por que me he ido de viaje a Marrakech,ya hace años fuí a Túnez ,pero mi cerebro que es selectivo, lo había practicamente borrado de la memoria.El viajecito lo cogió mi media naranja y como es un cielo y una santa,me monté de la manita, en un avión ,encantado de haber nacido.

Una vez que aterrizamos y tras pasar los controles, que son lentos y ridículos a más no poder,enseñamos dos veces el pasaporte en 60cm de distancia,te encuentras en el puto infierno sin saberlo.

Enseguida te vas a dar cuenta de que Torrente es un filósofo y un sabio y que la frase "los moros son lo peor ,son como los franceses pero sucios", debería de estar en todos los libros de texto.Estoy seguro de que no comen cerdo por que "perro no come carne de perro".

En la puerta ,un  moraco con un  cartel del Rihad donde ibamos a alojarnos te espera para llevarte.El taxi en cuestión parece una tratado exhaustivo sobre polvo.El tráfico es para echarse a llorar y ni cristo respeta las normas elementales de circulación.Si no te has cagado de miedo y si lo has hecho da igual por que tal y como huele el taxi y el paisano que lo conduce no lo va a notar nadie,te encuentras fuera del taxi y a unos 600m del hotel,no es que el taxi no pueda llegar es que el hijo puta del moromierda te deja antes para que otro moromierda te lleve las maletas y poder sacarte pasta.Le doy dos euros al infiel y se pone a discutir por que quiere cinco,no le dije por el culo.......por que es capaz de bajarse los pantalones y pedirme cincuenta.Sin saberlo ha comenzado tu calvario.Se me empiezan a desbloquear imágenes del viaje a Túnez,no lloro por que no quiero disgustar a mi señora.

Por cierto me estaba quitando de jurar pero este viaje ha vuelto a sacar lo peor de mi,he vuelto a cagarme en todo el coro celestial y hasta en su putísima madre,está mal pero es inevitable.

Hay que ser justos el Rihad estaba de cine,muy bonito y bastante limpio.Naturalmente lo regenta una francesa no un seguidor de Ala.Y la ubicación, de lujo, a 150m de la plaza de Djemma El-Fná.La placita es el centro neurálgico de la ciudad, calificada como patrimonio "oral" de la humanidad,desconozco que es éso, pensaba que era algo relacionado con guarrerías sexuales pero no conseguí constatarlo.En españa o cualquier país con garantias sanitarias, seria llamada plaza de los "meaos",uno llega allí con la idea romántica de oler a especias y parece que te han encerrado en los lavabos de un estadio de futbol.

Hay mucha gente rara en forma de encantadores de serpientes,aguadores,domadores de monos(con n) que tienen pinta de ser más listos y más limpios que los moros(con r) que los portan,tullidos pidiendo limosnas,etc,etc.Carmen de Mairena sería un tipo aseado y normal.

Para todo ésto ya te has aposentado,te has duchado y sales a dar una vuelta de reconocimiento y a cenar algo.Ojeas un poco los puestos de la plaza sin adentrarte en el zoco y como no tienes intención de comprar pasas olimpicamente de las "invitaciones" de los moros a visitar sus tiendas.El segundo merito del lugar es que se come de puta madre en sitios preciosos,eso si,siempre que hayas  hecho los deberes y lleves los lugares aprendidos de casa.En mi caso, mi parienta tenía ya el itinerario  de posibles sitios que resultó perfecto.

La comida es barata y puedes comer en un sitio considerado de lujo por unos 60 euros  dos personas y en uno "bueno" por unos 18 euros.

Si eres un friki acabarás cayendo en uno de los puestos de la plaza,esos de donde sale el humo en la foto, y además de oler como el fogonero del transiberiano tendrás asegurada la cagalera de la muerte,y no me puedo imaginar algo peor en un país así.

Bueno te vas a la camita con tu pareja,haces los deberes y duermes abrazadito sin saber lo que te espera,no hay nada más bonito que la inocencia.

Segundo día y te propones ir a visitar algo y a hacer compras,no nos engañemos digno de visitar no hay nada encima, viniendo de españa menos ,pero hay que ver algo.Si tienes que coger un taxi ya estás jodido,hay que regatear el precio y cuando llegues te pedirán más,si decides ir andando no puedes preguntar por que querrán seguir contigo en plan guía y cobrarte,Después de ver algun monumento que hubieran derrumbado en la Alhambra para hacer los baños o algún jardín que parece un tiesto al lado del botánico de Madrid,regresas a la plaza para tus compras.

Enseguida y con la mente fresca te das cuenta que por todos los lados circulan motos a escape libre y si no estás al loro acabas sin piernas,da igual por mitad de la plaza que por una calleja del zoco.A la media hora te parece que estás en unos San Fermines donde han sustuido a los astados por derbis variant.

Encima estos moros se callan lo que les conviene; debe de haber un concurso de pelotillas y no te dicen nada,todo el mundo se mete las manos en las narices y se saca los mocos,se amasan y desconozco su destino final.El guarda de un jardin que visitamos pegó uno en una planta pero el otro debio guardarlo para el concurso,que ladinos los moros.

Sabiendo que no tienes las bases del concurso sigues con las compras,voy a explicaros un par de verdades "OS VAN A TIMAR SIEMPRE",tras una ardua negociación y tras discutir por 1 euro al cambio, pagas al menos el doble de lo que cuesta.Otra verdad es que no hay nada que merezca la pena,productos made in China o produtos artesanales que los encuentras en cualquier mercado de España y que una vez en casa no sabes donde ubicar y que acaban en el trastero.El gasto no es mucho por que al cambio todo es barato aunque te timen.El problema es que acabas discutiendo y regateando por todo, por que si no piensas que eres gilipollas, cosa que ellos constatan.

El placer de las compras no existe,no puedes mirar a gusto por que te acosan,no puedes pasear por que te acosan,no puedes sacar fotos por que te acosan.A la frase de ¿español,italiano,americano? le sigue" pase a tienda solo mirar".Solo mirar?? y una polla tienes que marcharte enfadado y te acaban insultando.

La ira interior se acrecenta por momentos,estos mierdas que huelen a mierda se prevalen de que estás en un pais extranjero de dudosa legalidad  y que no sabes lo que te puede pasar,de lo contrario te lías a hostias en cada tienda.Hubo un moro que no sabe lo cerca  que estuvo de quedarse sin piños,le vino a ver Ala.Mi mujercita hizo una foto y le vino gritando que se la habia hecho a él,para sacarle pasta claro,con malas formas se le ocurrió tirarme de las mangas,las ganas de darle una hostia todavía me sacan hoy de mis casillas.

Casi has sobrevivido al segundo día,bendita sea la comida tan buena que me hizo más persona,por que con el estomago vacio no se lo que hubiera pasado.

Ya empiezas a transformarte,hueles a moro por usar sus jabones y sudas las especias que comes,por tu cabeza ves imagenes de chalecos bombas,te llega una clarividencia del montaje de explosivos,sabes lo que es el nitrato de amonio,el tnt ,los detonadores,etc.

Hace un año colocaron una bomba en un cafe de la plaza,siempre se creyó que habían sido extremistas musulmanes,pero estoy seguro que fué un paisano de Soria que llevaba tres días buscando un regalo para su hija.

Te acuestas,pero ya no duermes igual por que sabes que tras muchas vueltas casi no has comprado nada "esperando alguna oportunidad" y por que hay un hijo de puta en el alto de un minarete gritando como si se hubiera trabado un huevo con una puerta.

Amanece el último día en la ciudad,ya sueñas con el regreso,pero te quedan las compras finales,las peores por que vas con urgencia y por que no tienes claro que comprar todavía.Incertidumbre y prisas la peor combinación para adentrarte en el zoco.Seguimos a varios moros a sus tiendas y al final de la jornada no compramos para ninguna de nuestras madres y para ningún amigo.

Por la tarde mi amorcito quiso ir a un hamman,que es una especie de baño donde, lo primero, te ponen un taparrabos para después untarte con una jabón que parece grasa de litio para motores y tal y como huele igual lo es,terminan  la labor restregandote con un guante rugoso para sacarte la roña y las pieles muertas.Como vas limpio pués ni fu ni fa,claro que si se lo hacen a un moro, con lo que sale tienes para abonar la huerta murciana.Después te dan un baño de arcilla y te aclaran,como nos tocó una chavala y no le debia gustar mucho sobarme me dejo medio cuerpo lleno de arcilla,sobre todo el culo que llegue al hotel pensando que me había cagado encima.

La cena espectacular en un restaurante de lujo (le fondouk),que llegar a él cuesta lo suyo y que acojona por donde te estás metiendo,naturalmente tras regateo con taxista y con un niñato que te acompaña a la puerta que si es en España le meto una carrillada que todavía se está acordando.El sitio una pasada y la comida de cine,los camareros agradables a más no poder.Que con un par le dejé 100 dinhars de propina,pensad que la cena fueron 600.

Creo que el sueldo medio de un trabajador son unos 150 euros,no se si hay paro,pero el trabajo que te dan es para largo,vi a un tío con una gaveta y una llana luciendo el muro de la medina y arreglando desconchones,vamos más labor que Tom el de los Pilares de la Tierra.

Llegó la hora de la marcha,último mal trago con el taxista que a pesar de cobrar en el hotel quería 50 dinhares más,pero con decirle que te puede comer la polla solucionado.

Aeropuerto y control,un paisano me cachea y me soba el culo y el mismo ciruelo que estuve a punto de pedirle que me besara por que a mi el sexo sin besos no me va.

En el avión me hago el proposito de que a pesar de que soy ateo y objetor si se restaura la guerra santa voy voluntario.

Seguro que en unos meses mi cerebro negará haber realizado el viaje,escribo ésto desde la cama aquejado de gripe,que seguro no me han pegado allí por que me hubieran pedido 50 dinhares por ella.

Un consejo ni se os ocurra ir a Marrakech de viaje,si quereis comprar algo esperad a la semana arabe del Corte Ingles y si envidiais el tema gastronómico,buscador del google y al fogón.

Un saludo

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"HOMBRES, MUJERES Y DIFERENCIAS"

Ya se acabó el veranito y los calores,espero que hayaís podido follar algo aunque solo sea por que las altas temperaturas dicen que despierta la líbido.No se os ocurra poneros la minga al baño maría que la cosa  es hormonal.

Hoy vamos a intentar dar un poco de luz a las principales diferencias entre hombres y mujeres,que son muchas y variadas,es más yo creo que me parezco más a mi perro que a la mayoría de mujeres que conozco;total, el chucho solo piensa en comer bien,echar la siesta,chupar chochos y follarse todo tipo de perras dándole igual raza y color.Si tuviese carné de conducir y menos pelo sería clavadito a mi.

Las diferencias físicas son obvias(no en todos los casos),ya lo decia el niño de la peli "los hombres tenemos pene, las mujeres vagina" y seguramente por ese "trozo" que les falta están todo el puto día amargadas,a nosotros nos quitaron una costilla para su diseño y elaboración y no nos quejamos.También tienen tetas que yo hubiera dado otra costilla para que todas las tuvieran como me gustan (ya lo comenté en un post anterior) y ya puestos otras dos en la espalda,para cuando las pones a cuatro patas.

Bien, ya vemos que en cuanto al aspecto exterior hay pequeñas diferencias,más o menos turgentes.La gran diferencia física es la hormonal.Las hormonas no son una tribu de guarras en celo,son unas sustancias que generan en su mayoría los organos sexuales y que regulan aspectos del funcionamiento del cuerpo y de la psique.Y;¿ cómo va a salir algo bueno de un agujero maloliente,separado del culo por 3mm??El hombre genera las suyas con un par de huevos;¿hay algo más que decir??.Éstas hormonas femeninas pueden provocar cambios de humor, depresión, irritabilidad, y ,lo que es peor, falta de ganas de follar,amén de lloreras espantosas sin explicación alguna.Que le tocas las castaña a tu mujer y en vez de bajarse al pilón se pone a llorar por que le has subido la progesterona.El hombre basicamente se regula por la testosterona y cuando tiene un bajón del nivel la busca en la ceveza.La testosterona pone cachondas a las féminas por eso tienen tan poca.Las hormonas femeninas en el hombre producen afinamiento de la voz ,salida del pelo,perdida de la líbido y atrofiamiento de los órganos sexuales.¿y digo yo para qué cojones quieres tener melena y la voz  de Florentino Perez si no tienes ni ganas de follar ni se te pone dura?.Hay una hormona femenina muy interesante: la prolactina, que estimula el crecimiento de las mamas,ando buscándola por ebay para echársela a mi parienta en el cafe.

De ése maná hormonal femenino surge "LA REGLA",basicamente se trata de un pequeño sangrado(que huele a mierda)  que sirve de excusa para todo,para no follar,para no salir de casa,para que te visite la suegra,para no ir a por los niños al colegio,para no cocinar,para no planchar,etc etc......,parece como si en los paquetes de compresas viniese un listado de excusas.Por cierto, que desagradable es una braga con una compresa sucia pegada.Es imposible que de una costilla masculina saliese todo éso, las tetas seguro.

Hay alguna que otra cosilla ;como el mayor nivel de masa muscular que es una jodienda a la hora de cargar con las maletas pero que viene al pelo a la hora de las riñas conyugales,por que si no encima de no follar nos iban a dar unas hostias como piedras.

Todo lo anterior no es aplicable a Bibi Andersen ni a Falete.

Dejemos ya el físico y pasemos al aspecto mental.La diferencia es basicamente una, nuestro cerebro se rige por la polla.Y una cosa que se pone dura,tiene pelo,crece,da gusto al menearse y escupe leche no puede estar equivocada.Las mujeres por el contrario quieren controlar sus instintos con su materia gris.Así vamos muy mal.

No seamos simplistas , por una vez ,y vamos a tratar de comentar más aspectos diferenciales entre sexos.

El hombre utiliza areas del cerebro distintas,por eso se orienta mejor,tiene mayor facilidad para el manejo de herramientas,dispone de mejor vista y oido.La mujer por el contrario tiene más capacidad para las lenguas,mejor olfato,es más intuitiva.Es por éso que si te pierdes en la selva con tu mujer,lo primero tu principal cerebro(el de las venas latiendo) la propondrá echar un calikeño,ante la segura negativa y tras decidir separarse para encontrar el camino de vuelta,después de tres horas tú estarás en el bar del hotel,duchado ,intentando follarte a la camarera,mientras que ella estará oliéndole el culo a un oso hormiguero,en mitad de la espesura intentando comunicarse con el bicho de alguna manera.Ahora seguro que ha intuido que te has olvidado de ella y estás mirando las tetas de la mulata de la barra.

La mujer tiene el pensamiento divergente y el hombre convergente,ésto es que la mujer piensa en varias cosas a la vez y el hombre no.Para que coño sirve ésto??.Para nada, si estás echando un polvo y te pones a pensar en la rueda pinchada del coche se te baja,y te cagas en la divergencia.De ahí que estés clavando con tu señora y se ponga a reir o a llorar,o ambas cosas a la vez.Puede estar pensando en cualquier cosa.Por eso al hombre no nos da miedo la niña del exorcista,la hemos visto mil veces desnuda y peor maquillada.

La mujer  orienta su cerebro hacia las relaciones y el hombre hacia los objetivos.Po éso si te invitan a una fiesta, y no está tu mujer delante, piensas ¿podré follarme a alguien ahi?,y si la respuesta es negativa contestes "ya veremos".La mujer piensa; que cantidad de amigas para poder compartir ideas para joder a mi marido y responde que si.Por eso el hombre solo habla cuando tiene algo que decir,habitualmente sobre tetas y culos,la mujer se pasa el día hablando para generar relaciones,por eso acaban de dejar a una amiga en la puerta de casa y según entra, la llama para hablar,¿qué cojones ha pasado desde el portal hasta el dulce hogar? Nadie lo sabe.

Por esto anterior surge la famosa frase femenina "¿es qué no me escuchas cuando hablo,te lo dije ayer mismo?".Coño ,claro que no la escuchas,bastante tienes con oirla y poner cara de estar interesado.Esto cambia si en la conversación han surgido palabras como follar,mamadas o tetas.Si es así podrías repetirla todo lo que dijo de principio a fin.

Hay más cosillas:es empiricamente demostrable que cualquier hombre se quiere follar a su cuñada e incluso a su suegra si está buena todavía.No sé por que se enfadan si es algo de la psique.Podemos conducir y mirar tías  ,y  menearnosla viendo porno a la vez.Pero no hay más casos documentados de que podamos combinar dos tareas diferentes.

El hombre no madura más tarde,solo se toma un tiempo para cascársela a gusto.¿puede haber algo más triste que un quinceañero hablando como Sanchez Dragó y sin habérsela meneado??.

El hombre posee  más  neuronas, pero el cerebro de la mujer, teniendo menos es capaz de pensar más cosas ,dando como resultado un cerebro más eficiente para tocarnos los cojones: más conexiones y menos neuronas. Es lo mismo que sucede con un vehículo que consume menos combustible por kilometro de recorrido. Digamos que el hombre tiene más gasolina pero le rinde menos por que la gasta en pensar como follar más.Los chochos nos hacen dar acelerones cerebrales.Por eso tiran más dos tetas que dos carretas y se dice estar encoñado.

De su mayor grado de intuición ha surgido el llamado sexto sentido de la mujer, que  no es más que su mayor capacidad para intuir en que estás pensando,cosa relativamente facil,teniendo en cuenta que si no hay futbol  pensamos en donde meterla.

Las mujeres aguantan mejor el dolor y sufren más de dolores crónicos,en concreto el de cabeza,se está investigando si esto es cierto por que nadie que le duele algo se rie cuando lo dice "hoy no,que me duele la cabeza".No se sabe por que las  mujeres son propensas a sufrir más y distintos trastornos mentales que los hombres, o la razón por la cual algunos fármacos funcionan bien en los hombres pero no tienen casi efecto en las mujeres.Con lo cual nos da igual echarle aspirinas en la sopa,nos quedamos sin follar igual.

Distinguen mejor las variedades cromáticas a pesar de tener peor vista,por eso se pueden pasar horas eligiendo entre dos sofas que te parecen iguales,pero que resulta uno es rosa palo y el otro rosa roto,y por eso distinguen la mancha de lefa en la colcha ,cuando la ven, por mucha agua que le hayas dado.

Tampoco se sabe por que son tan torpes con un ordenador o cualquier aparato electrónico en las manos,no se ha detectado anomalía ninguna en la corteza cerebral que lo explique,aunque los investigadores han gastado miles de millones en adaptar los periféricos.

Nadie ha conseguido explicar por que siendo tan listas y tan intuitivas no consiguen discernir que no van a entrar en el vestidito que compraron salvo con una faja de cuerpo entero,ni tampoco por que se compran ropa para ir incomodas.

La salud mental es otra área en la que se encuentran diferencias de género. Dos veces más mujeres que hombres son diagnosticadas con depresión, y esto, creen los expertos, podría estar relacionado con los niveles de la serotonina, una sustancia química que se cree está relacionada con el estado de ánimo. Por otro lado, los niños son más propensos que las niñas a sufrir autismo, síndrome de Tourette, dislexia, trastorno por déficit de atención y esquizofrenia.Por eso cuando tu mujer te da la chapa con sus depresiones y se pone pesada te haces el ausente,hablas entrecortado y acabas mirando para otro lado entre convulsiones.Está todo en el cerebro.

Con todo ésto, y basándonos en la ciencia, hay que concluir que si no fuese por que necesitamos follar,tener la casa limpia y que alguna pega unas mamadas cojonudas las iba a aguantar su puta madre.

Hasta otra.

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ADIVINOS,ASTRÓLOGOS,CURANDEROS,HOMEÓPATAS Y DEMÁS ATRACADORES.

Hola de nuevo.

Hemos estado un poco parados,debe de ser que la edad me está secando las meninges,a parte de otras cosas que necesitan más riego.Pero voy a darle a uno de los temas que más me enerva: el de los timadores enmascarados en supuestos poderes metáfisicos,productos milagrosos o técnicas de sabiduría psuedomística.

Todos ellos son unos pedazos de hijos de puta de la peor calaña que existe,basicamente por que se aprovechan de dos cosas; la ignorancia o la necesidad de esperanza.Viene a ser lo mismo que follarte a una borracha,si bien, ésto tiene un pase, por que, a no ser que seas un crack y le cobres ,no le jodes la pasta,el culo si se descuida.

Dicho lo cual, vamos a entrar a definir y a intentar desenmascarar a estos vampiros sociales,enfundados en sus túnicas horteras, o, lo que es peor, en sus batas blancas con títulos en la pared.

Adivinos,Brujos y Videntes:

Son unos sujetos que atribuyéndose supuestos poderes metáfisicos,ésto es,que ni Dios sabe de donde vienen ni hay forma alguna de demostrarlos,ven el futuro y el pasado y/o adivinan lo que va a suceder.Aquí tenemos todo un sinfín de gilipollas que con los más diversos métodos logran sus adivinaciones,bien mediante lectura de cartas,huesos,observacion de los posos del cafe,bolas de cristal, y un largo etcetera de sandeces a gusto del consumidor. Recuerdo a un paisano que lo lograba leyendo los lunares del culo,que como metodo adivinatorio no deja de ser igual de efectivo que el tarot ,pero el pavo al menos se ponia morado de ver y tocar las posaderas del respetable,que si tenía 18 años y el culete respingón tenía tema para unas cuantas pajas.

En este grupo encontramos los personajes más estrafalarios,vestidos como si los hubiera poseido Marichalar borracho.Y si tuviera que clasificarlos,diría que hay dos grupos ;los que saben que son unos timadores de aupa y los que se creen sus paranoias,éstos últimos suelen acabar en algún psiquiátrico,los peligrosos son los primeros,suelen acabar en Cancún con las pasta de los incautos que timan.

Qué hay de cierto en lo que afirman? nada de nada,si adivinasen algo todos acertarían la primitiva unas cien veces,o al menos una,pero no aciertan ni el número del reintegro;sabrían cuando Angelina Jolie se va a quedar dormida y borracha con el chichi al aire,para poder beneficiársela,pero que ni de coña.La mejor definición la tiene un chiste:" el paisano que llama por teléfono  a una consulta de un adivino y le contestan:si,quién es? y dice el tío pués vaya un adivino de mierda".

Aún recuerdo cuando a Rappel le robaron en su casa,le amordazaron y le hostiaron,y cuando le dijeron que por qué no lo había adivinado?,soltó, con un par de huevos colgando bajo la túnica,que lo había visto pero que la visión no era clara.Ésto es la excusa que utilizan para todo,las visiones no son claras y hay que interpretarlas.Y digo yo,por que cojones si tienes un poder no ves las cosas claras? que parece que ven las cosas como veía yo las pornos del canal plus sin pagar.Es que no les va bien el codificador de adivinanzas?.

Cual es el truco entonces  para que se pasen la vida timando a la gente?

Basicamente dos,aprovecharse de la ignorancia de la gente,y es que hay sujetos con una inteligencia bastante distraida que se les puede hacer creer que Belén Esteban es licenciada de la Complutense,y en segundo lugar la necesidad psicológica que tiene la gente de aferrarse a un clavo ardiendo cuando tiene problemas,y los metodos normales no le sirven.El típico tonteras que su novia le ha dejado por otro,más guapo,con más dinero y con la polla más grande y va a que le adivinen si va a volver con él.Me cago en el potorro de Aramis Fuster,tonto de los cojones, no va a volver nunca,dame a mi la pasta y por lo menos te llevo de putas que las penas con polvos son menos penas.Pero claro mi método no les vale y se acaban gastando una pila de pasta en velas negras que si se las metieran encendidas por el culo le acarrearían menos disgustos.

Cual es el truco que utilizan para engancharte?;es bien sencillo.

Psicología barata de primeros auxilios,uno va preocupado por algún tema y se lo casca y solamente tiran de la madeja,el que realmente dice todo es el "cliente".Lo desgranamos:cliente de 45 años que va a consultar sobre el amor.De entrada con esa edad es casi seguro que tenga algún familiar que este enfermo de puro viejo,y te sueltan algo como "veo" a un hombre mayor enfermo,puede ser  tu abuelo,y tu le dices ,no, es mi tío,ahhh"es que le "veía" con el pelo blanco,si ,tu tío,tu tío.Me cago en su puta madre se lo has acabado diciendo tú y claro que le ve con el pelo blanco o es que alguien conoce a un paisano que ronde los 85 años con la pelambrera de Tom Jones?.Te hace cuatro o cinco adivinaciones de cosas pasadas de ese mismo pelo y ya te tiene en el bote.Y ahora viene lo mejor se pone con las predicciones,ésto que parece lo más dificil es lo más senciilo del mundo ,por que te diga lo que te diga tiene el 50% de posibilidades de acertar y como te dice cosas lógicas el porcentaje se dispara.Si te dijera que te iba a raptar una tribu de brasileñas en celo y a dejarte seco de follar y alimentarte a base de langosta ,seguramente no acertaría,pero si te dice que ve un pequeño accidente,es casi seguro que acierte,por que si no es con el coche será que te trabas un huevo al subirte  la bragueta.Tú mismo ,con el huevo ensangrentado,  te encargas de decirte "ya me lo dijo el vidente".

Creo haber dejado claro lo que adivina esta gentuza,vamos con el segundo especimen.

ASTRÓLOGOS:

Éstos son una serie de gilipollas que pretenden que el devenir de la vida esta marcado por la posición de los astros en el momento en que tu madre te trae al mundo;vamos que si Venus está alineado con Jupiter sufrirás de almorranas,pero si lo está con Marte tendrás exito con las mujeres.Si llego yo a saber ésto mi madre pare en Mayo y adios al  hemoal y a hartarme de follar de por vida.

Hay que echarle cojones,de entrada, para darle presencia a la cosa se hacen llamar astrólogos que suena de puta madre pero que no tiene nada que ver con los astrónomos que tienen su carrera universitaria y te localizan la osa menor mirando para el suelo.Los asTROLOgos no tienen ni puta idea de nada  y si les preguntas que es una enana blanca,te diran que es Almudena de Gran Hermano.

Basan todas sus predicciones en la existencia de una serie de planetas del sistema solar,en concreto doce y dependiendo de la fecha de nacimiento estás bajo su "dominio"  y de ahí tu signo zodiacal.Esto se jode cuando aparace un decimotercer planeta llamado Ofiucus(putos astrónomos con sus estudios y telescopios) y por ejemplo los aries pasan a ser piscis,pero corren un tupido velo y pasan del tema por que es jodido tener que  admitir que hasta el timo está mal hecho.

Donde está el truco entonces para que sigan con su trajín embaucador?.Muy sencillo a la gente le hace gracia el tema del horoscopo,te embarcan un cliché divertido y hasta te identificas con él.En mi ciudad existe un periódico donde el horóscopo se lo reparten entre unos cuantos redactores con ganas de juerga y llevan años poniendo cosas tipo "no reprimas tus ansias de perturbacion infinita y lanzate a la piscina del conocimiento absoluto",al menos lo pasan bien ,los jodidos, pensando en la pila de distraidos mentales que intentan descifrar sus payasadas.

En los años cuarenta en EEUU se hizo un estudio con gente totalmente ignorante del tema de los horoscopos(en EEUU  hay ignorantes absolutos de casi todo)y se constató que ,te endosaran el horoscopo que fuese, casí un 90% de la gente estaba de acuerdo en admitir las cualidades positivas pero solo un 9% las negativas.Así que es muy sencillo "integrarte" en tu horoscopo,además de que las cosas negativas no te las pintan muy negras.El Aries es impulsivo no un puto histérico violento,las mujeres libra sensuales y con gran líbido, no unas guarras de tres pares de cojones.

Las teorias hacen agua por todas las partes,los nacidos el mismo día y misma hora deberían de seguir el mismo destino y en el autobus podría haber tres tíos sentados en el mismo asiento,por que se le puso a Marte de las pelotas.Los gemelos por narices deberian ser idénticos y llevar vidas iguales.Y dado que es la influencia de los planetas sobre los seres vivos imagino que una camada de gatos debería seguir las mismas pautas y no acabar uno aplastado en una autovía,otro haciendo de liebre en una paella y otro en el sofa de algún chalet.

Y  por que coño si encargas a tres tios diferentes una carta astral no coincide ninguno?? no está escrito en los astros y dado sus "estudios" deberían de saber descifrarlo??.Y que pasa con el horóscopo chino donde yo soy un puto mono?.

Naturalmente también tienen excusas para todo,así si eres Aries pero eres un muermo insoportable,resulta que es por que tienes ascendencia piscis.

Resumimos diciendo que para esta gente puedes ser una Cabra con ascendencia de un Rodaballo,y con consonancia con un mono.Puede ser ésto serio??

Abandonamos ya a estos "estudiosos" de los planetas,no dan para mucho más y tienen incluso un pase por su punto jocoso.Vamos a lo peor de lo peor.

CURANDEROS:

Éstos son una serie de mierdas de la peor calaña ,deberían de meterles todos sus enguentos y brebajes por el culo y prenderles fuego.

Son una gentuza que se aprovechan de la enfermedad de la gente para sacarles la pasta a manos llenas con el pretesto de sanarles de cualquier enfermedad.Los poderes vienen otorgados por alguna divinidad . Si Dios existiese, y siendo la inteligencia suprema, es casi seguro que el poder se lo daría a un analfabeto con cara de oligofrénico en vez de a Mariano Barbacid.

Son el tipo de gente que leen las radiografías al reves,diagnostican canceres  de prostata confundidos con ladillas y son capaces de recetar papillas de harina a un alérgico al gluten.

Que jodida es la enfermedad,la falta de esperanza y la ignorancia,bien solas bien en cualquier combinación, para acabar en manos de semejantes hijos de puta.Si me lo permitieran los gaseaba a todos.

Gente humilde ,enferma, ve como su enfermedad va a más,sufre dolores y penurias mientras un individuo le vacia la cartera y se rie en su cara.Puede haber algo más triste que tener una enfermedad terminal y que uno de estos cabrones te convenza para dejar el tratamiento convencional para tomar un tónico de ruda milagroso, abandonando incluso la morfina que te atenuaba los dolores???.

Ojo a los enguentos y pócimas milagrosas,algunas no son mas que agua o orujo con miel,pero otras son venenos en potencia,sin controles sanitarios ni medidas higiénicas  en su elaboración,que te tomas un chupito y te entra el mal de Monctezuma más de diez días.

La única solución a estos individuos es darles una somanta de hostias hasta que se te pelen las manos.Todavía recuerdo un chaval que se nombró curandero allá por los noventa y que tuvo cierta repercusión televisiva,hasta que puso a un montón de gente mirando al sol para que la virgen se apareciese(parece ser que había quedado con ella) y curase a todo el mundo y lo único que logró fueron quemaduras en los ojos de la mayoría congregada. Al día siguiente llego el hijo de una de las afectadas  ,que se había quedado ciega, diciendo que le iba a hostiar en cuanto se le echase a la vista.Solo espero que las hostias le dejasen en el estado que dejo él a mucha gente.Lo más cojonudo es que el mierda éste cogió una  pulmonía y se fué a urgencias a un hospital y se excusó diciendo que el "fuego no apaga el fuego".

Dentro de éstos supuestos sanadores hay una serie de tonteras que inventan medicinas alternativas basadas en una serie de teorías trasnochadas,imbuidas de "grandes estudios" y "testimonios" de gente que se ha curado.Del tipo de la medicina ayurvedica,que mezcla medicina con filosofía y que cuando tienes un dolor de huevos puede ser del olor de pies y de no dormir en la posición adecuada en vez de por la patada  que te metió tu vecina cuando le metistes mano en el ascensor.

Termino con estos hijos de puta con  una pregunta,si no pones tu precioso ordenador portatil en manos de nadie que no sea infórmatico con nivel como se te ocurre poner tu cuerpo en manos de un individuo que no distingue el femur de una polla pinada???.

HOMEÓPATAS:

Bueno,bueno he dejado este tema para el final,por que este si que tiene huevos,menos peligro que el anterior pero con más delito,por que ésto lo ejecutan señores de bata blanca ,estudios y cuya actividad debería ser curar a los enfermos y no joderles la pasta con placebos.Éstos ,encima ,son plenamente coscientes de lo que recetan y de los efectos que tiene.

La medicina homeópatica, tan de moda en la actualidad, es un timo de proporciones bíblicas,comienza con el nombre "medicina" a la que se le adjetiva homeópatica.De esta falsedad parten todos los timos posteriores,medicina no hay más que una y se llama MEDICINA,no existe ni la medicina hindú,ni la medicina china ni ninguna pantuflada del estilo.Existirá la medicina practicada en China,en Indianápolis o en Cuenca.

Si tenemos claro lo anterior y con la menta despejada vamos a ver que es esto de la homeopatía.Surge a principios del siglo XIX postulada por un tal Samuel Hahnemann y basicamente se trata de curar las enfermedades con disoluciones infinitesimales de una sustancia curativa,entendiendo que cuanto mayor es la disolución mayor es la "potenciación" de la misma.Sería algo así como que  para quitar el hambre a un pobre Somalí le dieramos a chupar una aceituna.

Esta teoría de hace dos siglos,época de gran "lucidez",se vino abajo cuando un tal Abrogado demostró, cientficamente, que a partir de cierta disolución el principio activo deja de existir,un problema de moles y de bemoles para los sesudos médicos homeópatas que siendo cientificos no podian contestar de ninguna manera.Así se inventan un cuento que ni Dickens,la capacidad de curación radica en la potencia que se le da en el proceso de disolución,una especie de "energía curativa" que se le da al agitar la mezcla.La única disolución  energetica que conozco yo que surja de la agitación me deja la mano pringosa y 110 pulsaciones.

Además de que el propio agua tiene multitud de elementos disueltos en infimas cantidades,con lo que un simple vaso sería un crisol de medicina.

Los médicos saben todo ésto perfectamente,pero tienen un filón incalculable,a pesar de que atentan contra el propio juramento hipocrático:"Desempeñaré mi arte con conciencia y dignidad. La salud y la vida del enfermo serán las primeras de mis preocupaciones".

Pero ni conciencia ni dignidad,ni nada de nada ,cuando de llenar la cartera se trata y cuando la premisa no es la salud si no la pasta.

Uno puede preguntarse,¿no se han hecho estudios al respecto?.Pués muy pocos.No les interesa para nada a los "medicos" que les descubran el chollo.Alguno  se ha hecho en condiciones más o menos objetivas y constata que practicamente tienen el mismo efecto que un placebo.Que te da igual echarte una gota de una de estas pocimas que una gota de flujo del chichi de Sara Carbonero,salvo que te lo tomes directamente del recipiente.

Dónde está el truco para que cada vez proliferen más?De entrada un médico impone,por otro lado se dedican a enfermedades en su mayor medida psicosomáticas,ésto es que tienen un factor psicológico importante con brotes y temporadas buenas,como por ejemplo una psoriasis,Que digo yo ,si es una medicina alternativa por que no cura la tuberculosis,las infecciones,el sarampión,la fiebre amarilla o el cancer?? por poner unos ejemplos.Los médicos,que no son tontos,te ven llegar con la psoriasis y te mandan una serie de cuidados que van a hacerte mejorar sin tomar nada,pero encima te recetan unas gotas que cuestan 60 euros.Y te vas a casa y en cuanto sigues las pautas ,mejoras,lo hubieras hecho tomes las gotas o no,pero tú lo achacas a ésto por que el médico te lo ha dicho y no vas a desconfiar de él.

También hacen medicina preventiva,yo tengo un amigo con psoriasis,hijo de médico para más inri que cuando fué a una de estas sabandijas,le habló de su hijo y le recetó unas gotas de 46 euros para las lombrices, y me decía que le iban fenomenal."¿pero tu hijo tenía lombrices??"no,pero así no le entran" como si te levanto todos los días con una bofetada para que no te quedes calvo.

El medico sabe que no te va a pasar nada de nada aunque tomes un garrafón del producto y que haga lo que haga no te va a curar,al menos, piensa,vamos a joderle la cartera.?;¿pero por qué?.

Por que es una mina el ofrecer  alternativas a estas enfermedades tan molestas y por que las "medicinas homeópaticas" cuestan una barbaridad y los fabricantes y los médicos se están haciendo de oro.El medicamento tradicional es menos lucrativo y es el momento de la parafarmacia,total no hacen "daño" a nadie y se pagan el yate y  el 4x4.

Qué opinión puede merecer un médico que cambia su saber por timar al prójimo??Me encantaría que les entrase a todos ellos un cancer de prepucio y se lo tratasen con esencia de higado de oca.

Espero que tengamos un poco más claro quien es quien.Vamos a tener jodido acabar con ellos,por que todos ellos son mas viejos que  el perineo de Sara Montiel.

El hombre no quiere morirse, ni estar enfermo y se aferra a cualquier cosa,Y tiene necesidad de saber lo que puede pasarle ,de adelantarse a los acontecimientos.Todo ello es inherente al ser humano y atemporal.

Pero tiene muchos cojones que haya timadores de este calado y las autoridades no hagan nada por acabar con ellos,todo cobrado en negro sin facturas y sin garantías.Timos continuados de miles de euros y las autoridades sin legislar al respecto y los médicos de verdad ,corparativistas hasta la médula, sin desenmascarar a sus colegas.A uno le dan una tostadora de 30 euros que no calienta bien y monta la de Dios y le dicen que su novia es fiél a más no poder y,le cobran 600 euros ,y no estrangula al vidente cuando se la encuentra chupándosela al instalador del canal plus(que gran oficio).

Lo dicho,por favor no os dejeis engañar por estos mierdas,antes de acudir a una consulta pensad y si teneis que tomar algun fluido mágico esperad a que Casillas esté de viaje.

Un saludo para todos.

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TORRENTE 4:LETHAL CRISIS

El Viernes se estrenó Torrente 4 y naturalmente hemos ido a verla.Hemos sido admiradores de Torrente desde su primera película,ese humor  grotesco y un poco escatólogico,ese personaje que dice las burradas más increibles y politicamente incorrectas que te puedas imaginar y la gente las aplaude y se descojona nos ha dado buenos ratos.Mucho también  por la simpatía que se tiene hacia Santiago Segura.

La serie ha ido bajando de forma alarmante desde su primera entrega hasta la del reciente estreno,ya la tercera era un bodrio curioso, pero soportable para un fan.Ahora bien Torrente 4 es una puta mierda infumable,no hay cojones de tragarse un coñazo sin gracia ninguna y con unos "actores" que harían  devolver a un dragon de Komodo.Campamento Flippi  a su lado es una obra maestra.

Yo no tengo más remedio que idignarme con Santiago  Segura y cagarme en todos sus muertos,por que ayer quedé para una supercomida,regada de vino de Rioja,para después ir entonados al cine y descojonarnos a trisca y salí del cine de mala hostia y sereno,por que una mierda tan grande sirve de lavado cerebral y de estomago junto.

De entrada hay que pagar 10,30 Euros,por que dado que es en 3d es más cara,esto del 3d es una escusa para que vayas al cine por que si quieres verla de esa manera no puedes piratearla,y allí estabamos con cara de gilipollas y unas gafas de algun fabricante chino.

La peli comienza con un intento de espectacularidad que se queda en cliches de las anteriores,pero  que dado  que estás en el comienzo tragas sin contemplaciones.A partir de este momento comienza la gran mierda,el único actor de la peli es Santiago Segura el resto o hacen papeles cortos o son frikis de tres pares de cojones.Éste es el primer gran error ,dar el papel de actor secundario a Paquirrín,poner a un gilipollas haciendo de gilipollas nunca da resultado ,por que intenta actuar, y lo que tendría  que hacer es salir tal cual.Nada que ver con Gabino Diego y ni que decir con Javier Camara.Los secundarios ni existen,acordaros de Neus Asensi o de Chus Lampreave entre otros,así que surge un desfile de frikis como para morirse,Barragán,Cañita Brava,Kiko Matamoros;Ana Obregóny un largo etc.En ese momento la película es infumable ,un cagarro,nunca mejor dicho,que lo único que da de sí es ver a Torrente tirarse Pedos y a Barragán sacarse del culo un móvil lleno de mierda.Todo huele a mierda ya..La película carece de ritmo,de guión y de actores y lo único que tiene es intentar colarnos algún efecto especial, sin ton ni son, que es como adornar una cagada con brillantina.

La única escena en que rie la gente es viendo a un paisano con el culo en pompa y los huevos colgando,para que vayais pensado en la calidad humorística de film.

Y estos días habrá que aguantar a Segura hablando maravillas de la peli,diciendo que la Esteban es la caña,que sale unos 40 segundos del metraje,hablando de Fernando Esteso que yo creo que realmente estaba en la fila de la cocina económica y sale 15 segundos y de lo profesionales que son todos.

Te voy a decir una cosa, Segura ,te puedes ir  a tomar por el culo con tu bazofia,espero que tengas suerte y le saques rentabilidad,pero por favor no nos intentes hacer tragar a ningún soplapollas como actor  y a oler una cagada como gag supergracioso y por favor no ruedes Torrente 5.

Entiendo que no me vas a devolver los 10,30 Euros,pero ya procuraré yo "recomendar" la peli.

Que te jodan,o mejor que te hagan ver tu peli.

Hasta la próxima.

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FACEBOOK,TWITTER CHATS Y DEMAS MORRALLA

Queridos amigos, internautas todos, hoy toca hablar de la peste del siglo XXI ,siempre que no prohiban la viagra, que no es otra cosa  que el de las relaciones "cibernaúticas".Por orden de despropósito los chats,facebook y twitter.Seguro que cuando escribo ésto a algún soplapollas con granos pajeros se le está ocurriendo algo peor en algún garaje

Toda la puta vida intentando ligarte a una pava y poder follártela sin que nadie se entere y resulta que ahora lo que la gente quiere es charlar a traves de una pantalla y colgar todas las gilipolleces que se te ocurren en un panel gigante para que las vea todo el mundo.Hace 25 años eras el hombre más feliz del mundo cuando conseguías tocar una teta por debajo del sujetador y ahora el gilipollas de mi sobrino es feliz cuando ha conseguido el facebook de una chavala.!Ver para creer!.La mujer está liberada,folla,la chupa  y hasta paga las cenas y ahora quedamos con ellas en el "universo cibernético",donde todo el mundo es la hostia y el sexo termina con papel higiénico y cristasol,salvo que quieras una pantalla como las cuevas de Nerja.

A todos estos "adelantos" los psicólogos(ya hablaremos de ellos en otra ocasión)los  llaman "vehículos de relaciones sociales",nada más lejos de la realidad,por que no existe relaciones propiamente dichas cuando no existe nigún tipo de contacto real ni de comunicación  no verbal,y por que de social no tienen nada de nada por que todas las sociedades se basan en el principio de la confianza,en la cesión para llegar al bien común,y aquí nadie dice la verdad y el bien común no lo veo por ninguna parte,salvo para las operadoras de ADSL.

Toda esta mierda comenzó con los chats,yo que he seguido todas las etapas de internet desde mi primer modem de 28k y la hora de internet a 564pts,conocí el chat en sus comienzos,pensad que en el canal Madrid, por poner un ejemplo ,en hora punta había unas 25 personas.En cuestión de meses el chat se popularizó y se masificaron los canales.Pero no ha cambiado nada de nada solo la cantidad:más salidos,más tontos,más frikis y más mentiras.

Quizás los chats dentro de la mierda,sea lo peor que se encuentra por la red.La gran mentira comienza por la elección de un nick que, como los disfraces,se elige en función de lo que no eres y te gustaría ser,así nos encontramos tipo "satan" "pollon23" "dulcinea" y un largo etc.. de gilipollas camuflados.Una vez elegido el nick se busca un canal donde dar rienda suelta a tus "habilidades sociales" y ahí tenemos al más tonto de la clase,que no levanta la vista del suelo convertido en "Satán" ofreciendo hostias a diestro y siniestro,y a la vecina gorda,fea y virgen del 5º izquierda convertida en "pervertida69",hablando del polvo que echó hace unas horas.Una vez que entras unas cuantas veces al mismo canal y haces conocidos,puedes charlar en "privado", un cara a cara virtual,donde la gente es superocurrente y superlocuaz y todo es cuasiperfecto,por que ,claro, tenemos el margen del retraso de la comunicación,la excusa del lag y la ventaja de que el otro no te ve la jeta de gilipollas que tienes.Si no eres un paisano brillante en un chat o eres Belen Esteban o debes de hacértelo mirar.Y encima casi todo el mundo es guapo,tiene las tetas grandes,la polla enorme y un audi en el garage.

Descofiad de todo lo que os cuenten y cuando Cachonda36 os diga "voy a revolver los fetuccini ,ahora vuelvo",pensad que el fetuccini era uno,gordo y marrón y se ha ido girando por la baza al tirar de la cadena.

Yo que considero que para follar vale todo,entiendo que como metodo para conocer a pavas y poder jincarlas, es valido,pero no espereis encontrar a Angelina Jolie,que este tipo de pavas no tienen que aguantar frikis para llevarse algo a la pepitilla,con asomarse al balcón tienen una fila de tíos a la puerta de casa.Y si quedaís con alguien id preparados para todo,que para follar hay que carecer de escrúpulos

El problema lo tienen los que se crean un mundo paralelo y acaban "viviendo" en el chat,por que un gilipollas en un gilipollas en la fila del banco y en el canal "separadas cachondas",de ahí que proliferen los bots de putas o de páginas de contactos.Y hay que ver la cantidad de flojeras mentales que se enamoran de otro/a locamente,sin conocerse ni saber si le huele el aliento o sufre de aerofagía.En fin tiene que haber de todo.

La pena del chat,es que una de las grandes utilidades que tuvo en su día se perdió por culpa de que tanto gilipollas y friki  suelto lo mata todo,que eran los canales de "ayuda".Uno tenía un problema por ejemplo con su ordenador entraba en el canal Hardware y disponía de ayuda cualificada,pués bien todos estos canales acabaron siendo para miembros registrados,yo estaba en alguno de ellos hasta que quisieron registrarme el miembro.Se puede ser más bobo que tener un canal de servicio de ayuda y acabar convirtiéndolo en un canal de expertos que no la necesitan.Como si en un club de calvos solo se admitieran melenudos.Pero los OP de todos los canales se creen con derecho a poner puertas al campo.Si algo tiene internet es la libertad y la capacidad  infinita de saber y si algo tienen los chats es todo lo contrario.

Bueno espero no haberos asustado con el tema del chat,vamos al segundo fenómeno ,más reciente, que es el del facebook o el twitter,que vienen a ser parecidos y a servir para lo mismo.Que no es otra cosa que hacer del mundo un gran hermano gigante,donde todo Dios sepa la vida de cualquier imbécil que se le haya ocurrido colgar algo en su página en vez de colgarse de los huevos.Aquí se trata, no de contar mentiras ,que por supuesto también se hace, si no de tener la mayor cantidad de "amigos" posibles,dicen que si no tienes al menos 300 no eres nadie,yo que tengo 14 debo de ser bastante mierda,pero me pasa como a Groucho con los clubs,¿para que cojones quiero yo un amigo que no se quien es y que es capaz de tener un amigo como yo?,si al menos tuviera las tetas gordas.

Bien,tenemos entonces un panel gigante e ilimitado donde poner tus datos,tus amigos,tus fotos,tus gustos,lo que te mide el pijo y todas las mentiras que se te ocurran y que está abierto las 24 horas para que cualquiera que tenga tiempo para perder pueda verlo.¿Hay alguna estupidez mayor??Uno intenta ser discreto,tener unos cuantos amigos escogidos en función de tu afinidad con ellos y no airear las verguenzas que te puedan suceder, y resulta que por el invento de un niñato antisocial todo el mundo, desde Cuenca hasta Mongolia, puede saber que el Viernes me cogí una bolinga de campeonato y que eché la pota en la caseta del portero y seguro que hay hasta fotos del evento.Nos quejamos de que los estados nos controlan y que disponen de nuestros datos y los vamos aireando en el facebook con pelos y señales.Ésto parece ser que engancha bastante y que los adolescentes y los que no lo son  tanto están constantemente mirando su facebook para estar "en contacto" con sus amigos.El otro día vi a dos chavales ,de unos 26 años,mirando en un movil si un tal Iván estaba conectado en el facebook y si había hecho planes para la noche.Pero almas cándidas ,si es tu amigo,tienes un movil en la mano,¿no será mas facil llamarle y preguntarle,que pasarte 30 minutos intentado atisbar en una minipantalla si el tal Ivan se conecta  o no?.Fundimos la ametralladora para hacer balas.

Claro tanto tonteras aireando sus verguenzas,pensando que así son los más chulipondis del planeta,no ha pasado desapercibido por los verdaderos Satanes de internet:Las compañías publicitarias y de marketing.Su sueño hecho realidad la gente contando donde va,que toma,como se viste,con que mano se hace las pajas y un largo etc de usos y costumbres.Pués a ponerse las botas.Otro tanto están haciendo los partidos políticos y los departamentos de Recursos Humanos,antes las pasaban putas para conocer datos de las vidas privadas de la gente y ahora con navegar un poquito tiene la foto del palomino del calzoncillo de Ramírez.

Y pensar que cuando salió el "feisbuk",se presentaba como un metodo para encontrar a tus amigos del colegio,como si quisiera yo  volver a ver al hijo puta de Garrido que tripitía 5º de egb y me daba unas hostias como panes.

Bueno ya veís lo que cunde el maravilloso mundo de internet  enfocado a hacer amigos.Me cago en todo lo que se mueve, si quieres hacer amigos sal a la calle coño, que te de el aire y si eres timido para ligar tomate tres gintonics para soltarte pero ni se te ocurra entrar en los chats y mucho menos colgar nada en ningún escaparate virtual.

Por cierto estoy en el canal sexo ,mi nick" tranca32",ya puestos a exagerar morir matando.

Hasta la próxima.

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EL FIN DE LA ERA DE LAS FEMINAS CONCEDEPOLVOS

Lo primero de todo Feliz Año a todo aquel descerebrado/a que se atreva a leer las chorradas que se me pasan por la cabeza.

Vamos de nuevo a tratar la eterna lucha de sexos,que basicamente es la lucha del hombre por poder jincar más sin perder la dignidad.Ya comenté en "lección de economía" que para follar bien y en cantidad hay que ir de putas, que acabas ahorrando tiempo,dinero y disgustos,pero como esto va dirigido a un rango de edades donde la mayoría estamos  ya emparejados(por la madre iglesia o por la  puta madre que parió a Cupido) y que la crisis aprieta lo suyo.La batalla es  por  follarse a tu pareja  sin tener que mendigar en pijama ,huevo saliendo por un agujero de la pernera incluido,con un cartel  "estoy enfermo,necesito vaciar los lecheros" a la puerta de la habitación de tu mujercita.

Nada más cierto que  ,cuando vives en pareja,acabas por follar aproximadamente una vez por semana,me atrevería a decir que un par de veces al mes.Algo que ni te imaginabas cuando el hijo puta de Cupido te disparo una flechita que más valdría que un indio del Amazonas te hubiera disparado un dardo de curare.Pero en ésas estás. Y ¿quién es el culpable de esa situación?.No os comaís la cabeza la culpa es de ellas que pasan de estar todo el día encima tuyo,pero en pelotas, a estar todo el día encima, pero amargándote la vida.Al principio insistes en follar,sigues echándole mano en cuanto tienes oportunidad,pero acabas por desistir por que tantas negativas y tantas excusas para evitar el jincamiento acaban con la fogosidad del mismísimo Cracatoa.

Hay que ver que forma de esquivar tienen las muy perras,parece mentira que una pava de 83 kilos tenga esa agilidad para esquivar un viaje al potorro y luego se queje de que le duele la espalda si tene que plancharte una camisa.Lo de las excusas ya es para cagarse,tengo un amigo que tiene al hijo en la universidad y todavía está con la cuarentena postparto,si utilizasen la boca y el culo como deberían no pasarían esas cosas.No sé por que cojones se empeñan en aprender idiomas, si el griego y el francés les da tanta grima.Por que a mi no me importa que no sepa conjugar  el verbo" to be" si me ha hecho una mamada como Dios manda,o alguién prefiere que su mujer le traduzca la CNN a que le meta una succión de vergamen  de esas que te dejan con los ojos en blanco??.

Éste problema de tener que mendigar para follar es tristísimo,y para ellas acaba siendo un arma más letal que un Tomahawk en manos de un talibán .Tengo un amiguete que el otro día consiguió echar un polvo a su mujer y cuando acabó le dijo"ya me comprarás algo",no penseís que es broma que es la verdad.Hay que echarle pelotas al asunto.

Mi socio de blog y el que escribe fuimos un día a una boda donde el hermano del novio leyó un discurso o bien pensado era un panegírico de su matrimonio,empezó hablando del amor y acabó hablando de lo poco que follaba un casado,y terminó con: " una vez al mes ¿para que?".Nos descojonamos de él(por el discurso y por la borrachera que llevabamos encima),pero el muy cabrón era un visionario,si vuelvo a verle le beso los pies y  a su mujer la punta del chichi que  está muy buena y no se merece follar una vez al mes.

Nos tienen cogidos por los huevos en el mal sentido de la palabra,así que tu vida conyugal pasa por varias etapas: "ya no me quiere","estará enferma","la tendré pequeña","no le gusta follar conmigo",hasta que eres tú el que no tiene ganas de follar,última etapa de tu vida sexual dentro del matrimonio, la etapa del "¿para que?".Por otra parte tu mujer está loca,no te quiere,la tienes pequeña y follas muy mal.Pero eso son excusas de mujer premenopaúsica.

Todo ésto es una especie de complot castrante en el que las mujeres se han movido hasta ahora,si querías follar debías de pasar por el aro de muchas cosas,pero a las muy hijas de puta se les acabó el chollo¿por qué?,juas ,por que han venido las extranjeras a recoger fresas  y  a chupar "fresones" y hasta aquí hemos llegado.

Todos conocemos a algún cuarentón que ha mandado a su mujer a tomar por el culo y se ha liado con una cubana,por poner un ejemplo,de 25 años.Y lo más sangrante es que todo el mundo le critica y esboza una sonrisa cuando le ven con ella de la mano.Y las españolitas, que ven como se les acaba el chollo, las ponen de vuelta y media,de putas para arriba( "ya me comprarás algo").Jajajjaja,pero el pavo está mas feliz que un ciego en un harén.

Y es que estas chavalas están a años luz de "nuestras" españolitas perdona vidas y concede polvos,de entrada visten que cada vez que pasa una se te pone el ciruelo mas duro que el porvenir de un autónomo."Que no tienen clase" dicen las españolitas,pués clase no sé ,pero un culo y unas tetas para flipar si,que si le pongo yo a mi mujer esa ropa parace una avutarda envasada al vacio,eso suponiendo que no se ahogue del apretón de lorzas.

Y luego está el tema del follar,que echan unos polvos de temblequera de rodillas.Y siempre están dispuestas,que cuando les duele la cabeza es por que tienen varicela y si están estresadas se les pasa echando un quiqui.¿.A que el cuarenton de la cubana no os da tanta risa??.

Claro que os van a joder la pasta, pero igual que las de aquí,solo que en vez de deciros "ya me comprarás algo",os dirán "papi chupchupchup he visto un chupchupchup vestido que chupchupchup me encanta,ahhhhhhhhhhhh".Veís la diferencia??

Y por qué os cuento yo ésto ahora??.Pués ,por que bendito sea el cielo,me he ido dos días a París con una cubana que conocí por internet(si ¿qué pasa? estoy un poco jodido de la cabeza), y en dos días eché o mejor dicho me echó 11 polvos,me quiso a morir y yo a ella también y encima era una chavala culta y simpática.Se puede pedir más??.Si ,coño si,no os pongais así tome las pastillas de las que os hablé en el post anterior,o es que pensaís que puedo echar 11 polvos en dos días sin ayuda de la farmacopea??.

Y me puse a pensar en el avión de vuelta,en esos dos días no pensé en nada por que tenía toda la sangre en la entrepierna,y me acordé de la otra vez que estuve en París con una novia española y no follé en todo el viaje, por que estaba cansada de andar y de visitar cosas decía,si yo se ésto ,la tiro desde el Arco del Triunfo.Que no follar en París es casi delictivo,pero así son las españolitas,tienen excusas varias en cualquier lugar del mundo.

Yo quiero animar a todos los casados que no follen ni un cristo  a que cojan la maleta y se vayan de casa con la primera mujer latina que les guste,van a ser felices,van a tener una mujer como Dios manda y van a follar a trisca.No,no van a cambiar a los seis meses¿por qué? por que éstas saben que hay otras mujeres esperando y que pueden ocupar su puesto,así que van a hacer todo lo posible por tenerte bien follado y contento.¿qué no te quieren? y ¿qué cojones importa eso??.Mi mujer dice que me quiere la hostia(sobre todo cuando tengo que ir a casa de mi suegra o se acerca su cumpleaños) y le da asco cogerme la polla con la mano.Así que prefiero que me quiera un poco menos y que me la chupe.

Tengo que decir que nada me hace más feliz que ver a mis ex con sus parejas actuales,me entra la risa floja de pensar en lo poco que follan los desgraciados.

No dejeís la decisión para más adelante que la vida son dos días y llevaís un día y medio sin follar.Y si veis al cuarentón con la cubana,haceros amigos inmediatamente que igual tiene una cuñada disponible.

Joder me paso el día pensando o en follar o en lo poco que follo,voy a tener que mirármelo¿alguién conoce a alguna doctora sudamericana??.

Espero que al menos uno de los que caigan por el blog siga mis consejos.

Bueno chicos sed felices y follad todo lo que podaís.Chicho,si tu mujer sigue con la cuarentena ponla  a aprender lenguas muertas como el griego que no tiene salidas pero si que tiene "entrada".

Hasta la próxima.

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PROBLEMAS SEXUALES DEL HOMBRE:HISTORIAS PARA NO DORMIR

¿Qué  pensabais?¿Qué no iba a llegar nunca el turno de hablar de "nuestras cosas"?.Juas, pués ya estamos aquí para refelexionar sobre los problemas sexuales del hombre.Los de las mujeres no son de interés,basicamente se resumen en dos: falta de ganas de follar y vaginismo,ambos tienen facil solución ;abandono de la parienta(infidelidad si es ella la que aporta la pasta) o  vaselina,así que centrémonos en lo que nos interesa,en las vicisitudes y calamidades  que tiene que sufrir y soportar  nuestro primer cerebro.

Ya estoy harto de comentar que cuando eres un chaval los problemas son relativos,y los problemas sexuales suelen ser de caracter temporal,ésto es ,que te corres al momento de sacarla,pero como vuelves a empalmarte a los cinco minutos,el problema lo tienen las madres que están hasta los cojones de darle al wip xpress para sacarte las manchas de lefa del gayumbo o  si la cosa ha sido intensa de la pernera del pantalón.Así que criaturas imberbes volved al facebook a menearosla hablando con alguna guarrilla y dejad este artículo para dentro de unos años.

No es casualidad que me ponga ahora con el tema,sino  que tengo varios amigos que están pasando por experiencias "frustrantes",que vienen a enlazar con los principales problemas sexuales del macho ibérico y sus complejos.Y vienen a demostrar que las mujeres son todas más malas que las cervezas del LIDL,cosa que ya sabiamos.Lo que no entiendo es por que si en nuestro sistema límbico está escrito ponerse en alerta cuando oyes el bufido de una serpiente,no está escrito huir cuando oyes "perdona cariño.......":Me voy por los Cerros de Ubeda,al turrón.

Mi primer amiguete,un tipo dicharachero y feliz,ha conseguido echar un polvo después de estar en el dique seco desde que flotaron el Titanic,y en vez de estar más contento que  Carmen de Mairena en los vestuarios de los Angeles Lakers,esta hundido en la miseria y tiene más miedo a repetir que a robarle la cartera a un narco mexicano.Todo por un problema de enjundia mundial "EL TAMAÑO DE NUESTRA POLLA".A mi ésto nunca me preocupó demasiado,por que pequeña o grande vas a tener que tirar con la tuya hasta que te mueras,lo que hay que tener es el muelle tenso y engrasado,salvo que el tamaño sea como el de la foto.Pero reconozco que hay mucha gente mosca con sus dimensiones,que dado que la polla es un cilindro,con venas latiendo,pero un cilindro,hay dos: largo y diámetro.El problema de mi amiguete es este segundo,comenta que su polla flota en la inmensidad,como las gambas de un arroz tresdelicias.Dos posibilidades o en verdad la tiene flaca y se va a tener que comprar el jet extender,que hay que echarle cojones para meter el ciruelo ahí,o la pava tiene el coño como el rosetón de la catedral de León,algo como ésto:

Si es un caso como este,sería como intentar llenar la presa de Assuan con un vaso de chupito.Hay que abandonar.La segunda opción es que la pava tenga un coñón,ya hablé de los tipos de coños en un árticulo anterior.Y aquí la solución es ponerte un overgrip alrededor de tu miembro viril,y como la moda ya llegó al mundo del tenis,puedes hacerlo de color fucsia y amarillo limón,con lo cual aumentarás el grosor y además tendrás un ciruelo bien original y pintoresco.Si la pava te dijo "¿ya la tienes dentro?" cuando llevabas 10 minutos bombeando,ponte un overgrip de cuerda de cañamo ,a ver si tiene cojones de decirte algo,que por el mismo precio te la follas y la haces un legrado.

Ya hemos visto que lo del tamaño es "psicológico"(dejad de mirar ese pedazo de coño) y que puede tener una solución con una par de vueltas de tejido.

Si estaís pensando que ésto del tamaño lo puede sufrir un puber estaís equivocados,las matemáticas no fallan y gracias a la propiedad conmutativa de la multiplicación da lo mismo 10x20 que 20x10.

Mi segundo amigo,ha sufrido lo que vulgarmente se llama "GATILLAZO",vamos que no se le ha pinado.Aquí hay dos posibilidades; haberlo sufrido con tu mujer,que es lo más normal del mundo, o bien con una desconocida, que si está buena,no estás borracho y no te han despedido del trabajo ese mismo día,eres un impotente de cojones.Tranquilos tiene solución.

El primer caso,el de mi amigo,fué con su mujer.Más o menos echa dos polvos al mes,lo intenta casi todos los días,ya sabemos que la mujer española solo folla por insistencia,en plan concesión a la paciencia.Pués bien, una mañana,la mujer se despertó cachonda a las 7 de la mañana,y quiso cumplir religiosamente con sus obligaciones conyugales; y claro ver a tu mujer cachonda a esas horas de la mañana hace que no se te pine de la impresión de verla madrugar con esa mirada de depredador.Bueno un mal día lo tiene cualquiera,y asi sería si no fuese por que la muy hija de puta se va a vengar de tus próximos intentos con expresiones como "para que si no se te va a pinar".Y pasa de llamar a  tu polla "eso" "no  me restriegues eso por la pierna que pareces el Bobbi cuando está en celo" a volverlo a llamar como cuando erais novios ,pero con cachondeo "¿Se va a levantar hoy Dña.Francisquita?".Su puta madre que lastima de guillotina.La solución es intentar follartela todos los días y cuando diga que no, pajearte en la cama con ella al lado y dejarle todo el camisón acartonado por la espalda,es antihigiénico, si,pero efectivo.

El segundo caso ,el del impotente, ya no tiene importancia,por que los científicos por fin se preocuparon  de invertar pastillas para que se te ponga dura y ésto si que es "lo mejor para el hombre" y no la Guillete de dos hojas.No os dejeis llevar por el miedo de las contraindicaciones,más tienen los antiflamatorios que te tomas una caja para el dolor de espalda y estas cinco días con diarréa.No os voy a engañar es un vasodilatador de cojones y como casualmente las he probado(alguien me las echó en la bebida),os voy a a contar un par de cosas que me pasarón.En una ocasión despues del acto jincatorio,tuve el corazón con más pulsaciones que un colibrí perseguido por un halcón,que me quede quieto en la cama,mirando al infinito, intentando que se me pasara y tardó como 10 minutos en estabilizarse,la pava ,viéndome así,debió de pensar que era una especie de místico y nunca más supe de ella.La segunda vez estaba comiéndole con devoción las tetas a una chavala y de repente vi sangre,y pensé "joder acabas de arrancarla un pezón,sigue y no digas nada",pero una voz femenina me volvió a la realidad "cariño estás sangrando por la nariz".Pero un poco de sangre y unas pulsaciones no van a conseguir que de vez en cuando sigan "echándome" drogas en la bebida.

Hay otro fantasma que también quita el sueño a algunos hombres "LA EYACULACION PRECOZ",que es un problema relativo ya se sabe que lo "bueno si breve....",pero que no es ningún problema para el hombre por que si te corres en 5 o en 30 minutos tan a gustito que te quedas.Ahora ahí están ellas para tocarte los cojones "¿ya?","pués claro que ya ,soy un hombre muy ocupado".¿Alguien ha oido quejarse a algún hombre por que su mujer se corre pronto?.Lo que pasa es que te acomplejan las sonrisitas de tu mujer cuando está con sus amigas.Tranquilos colegas de Pelé,tambien hay química para solucionarlo se llama Priligy,no se si tiene o no efectos secundarios,pero como pienso probarla ya os lo contaré.

Hay un medicamento combinado de viagra y priligy,que se llama super p-force,ya tengo una caja en mi poder.Y gracias a la farmacopea pienso covertirme en un taladro-percutor sin botón de stop.Si casco el huevo,al menos publicad esto en el libro de la coctelera como panegírico.

Hay una última enfermedad que afecta a nuestra herramienta del amor,para mi la peor de todas,que es "LA ABSTINENCIA SEXUAL",ésta no hay pastillas que la remedien,naturalmente las putas féminas tienen el 90% de la culpa ,el 10% restante el futbol.Pero tiene solución,cuesta dinero pero todo en la vida tiene un precio.Yo descubrí la solución sin buscarla,a la sazón tenía yo una novia con menos líbido que la momia de Ramses II,tenia otro gran defecto que era la impuntualidad,estuve cinco años con ella,aunque entre lo que la espere en el portal y lo que esperaba entre polvo y polvo no creo que llegase a dos meses de relación real.Ésta es una enfermedad cruel que te mina poco a poco y cuando te quieres dar cuenta follas menos que "el Sevilla" en Melrose Place.Y mucho ojito por que de aquí parten muchas de las enfermedades anteriores,hasta la picha se te pone más pequeña(todo lo que no se usa se atrofia).Intentas paliarlo con las pajas,pero hay una especie de "vacio interior" que no acaban de solucionar.Así  andaba yo hace muchos años,cuando quede con dos amigos para comer y casualmente(esta vez de verdad),paramos en un puticlub,bendito sea el día,si fuese creyente Dios se me hubiera aparecido allí,pero no ,fué una mulata impresionante que viéndome agobiado,cayó sobre mi como el guepardo sobre la gacela coja.Tras una larga conversación me convenció de que echar un quiqui con ella no era infidelidad,si no acto de necesidad, y así con el alma limpia de pecado eché un polvo que me temblaban hasta las piernas.En el condón quedó leche para el desayuno de las tropas de Afganistán.

Que contento fuí para casita,por supuesto no tardé en mandar a tomar por el culo a mi "media naranja",y confieso que fuí bastantes veces en busca de consejo espiritual a estos centros del saber,y ya que estaba allí y como no se me pinaba el alma y si la verga,pues me follé a unas cuantas psicologas en tanga.Hasta tuve un encuentro con una tribu de ladillas que se empeñaron en  acampar en mi entrepierna.Nada que no se solucione en la farmacia.(en la de al lado de casa no).

Bien amiguetes ya veís como los temores del hombre tienen solución en la terapía de las tres Pes: Putas,Pajas y P-force,hay una terapia más avanzada ,de la que son fieles seguidores mi socio de blog y un amiguete común, que es la de las cinco Pes:Putas,Pajas,P-force,Padel y Poker.Esta es más agresiva y para mentes fuertes por que crea adicción.Empezad por las putas,que con las pajas ya llevais un tiempo.

Pdta:Solo(no pongo acento que los de la Real Academía lo han suprimido)  para el interesado.

"Muerte,si quieres te envió unas pastillitas de forma gratuita y desinteresada,alguién tiene que hacer de conejillo de indias"

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PRUEBAS MEDICAS:EL HOMBRE EN ESTADO DE PURA INDIGNIDAD.

Hola amigos.

Hoy os traigo un tema que es jocoso para todo el mundo ,menos para el que las sufre: las pruebas médicas,las hospitalizaciones de día  y demás torturas con que nos atormentan nuestros queridos galenos.

Hay algunas pruebas a las que nos someten los médicos, que para sí quisieran  la patente el brazo armado de Torquemada,que te dicen el nombre solamente ,y te entran unos sudores por la espalda mas frios que el chichi de la duquesa de Alba.A la sazón uno va con cagalera persistente al médico y tras unas cuantas visitas y con una sonrisa en la boca el cabrón de la bata blanca te dice: tiene usted que hacerse una RECTOSCOPIA.

Uffffffff,la cara que se te queda parece la de Belén Esteban leyendo a Kafka,por que recto, te suena a culo, y copia, a fotografia ;y como dudas que quiera una foto de tu trasero,te asalta la certeza de que te van a enchufar algún aparato por todo el ojal.LLegas a casa con menos fuerza que una presilla de un cadena cien.Y a partir de ese momento comienza la cuenta atrás hasta el fatídico día que te han anotado en el papel,que en vez de un impreso médico parece una sentencia de muerte.

No te atreves a decírselo a ningún amigo por que se va a descojonar de ti y te pones a buscar por internet y el puto señor google te confirma tus sospechas,te van a dejar el culo como el de Pedro Almodovar celebrando el Oscar.

Tu vida no tiene sentido y vagas por las calles como alma en pena.Si amiguete ,tú que te vanagloriabas que de niño eran incapaces de ponerte un supositorio,vas a ver como te meten un tubarro por el "agujero sagrado"  y por dentro de ése una cámara y si te descuidas una unidad móvil de callejeros viajeros.

El calendario corre que se las pela y ahí estás en la consulta sin desayunar y con el ojete mas limpio que el fregadero de  Mister Proper,por que  la tortura comenzó a las siete de la mañana,la hora es lo mismo por que llevas tres días sin dormir, con la puesta de un ENEMA CASENS,una "yuda" ,que decían las madres cuando te metían por el culo el tubo de una pera llena de agua caliente;"para limpiar";para tocar los cojones diría yo,que te estabas yendo por la pata abajo unas tres horas, todo por tener el intestino reluciente.

Con un hambre que flipas,y más miedo que el asesor de Camps,sale una enfremera ,que está buenísima(menudo repaso visual la colocastes en la primera consulta) y te dice:pase a esa sala y pongase esto;y te entrega una especie de camisón que una vez puesto se te ve absolutamente todo,que hasta el chándal del Moñas tiene más dignidad,hubieras preferido salir en pelota picada,por lo menos con un par de huevos hasta el final.

Llegado a este punto,la enfermera viendote todo el ojete y el rabo ,que del miedo tiene el tamaño y el aspecto de una cayena,te acompaña a una sala donde hay una camilla muy rara,como la de la foto,imaginaros la postura en que os van a colocar.Una vez que la niñita te ha explicado cuatro veces como colocarte y te ha puesto con el ojete mirando para Albacete,en la puta vida volverás a mirarla a la cara con la expresión de salido que le pusistes el primer día,entra el médico que con todos los cojones te dice "buenos días",serán para su putísima madre.

Ahora al recordar  tienes un lag mental y tienes las ideas difusas de lo que pasó,lo último que vistes fué al médico con una espatula llena de vaselina que te únto en todo el cacas,como si fuera el desconchón de una pared,y que te dijo relajate que te va a molestar un poco."Molestar un poco" como si fuese un Mormón intentando venderte una biblia, y ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.A tomar por el culo,nunca mejor dicho,tu hombría,tu dignidad,tu esfinter y parte de tus futuros sueños.El tiempo se detiene ves la luz al final del tunel,mientras el médico te fotografia las tripas a traves del tuyo.Tras un tiempo indeterminado, lo mismo fueron 10 segundos que 30 minutos,suena un flooooooop  y la voz del paisano de la bata que dice :ya está Sr Ramiréz "¿a que no fué para tanto?".No tienes fuerza para decirle ni esta boca es mía,pero por las ganas le meterías cuatro hostias ,la cámara por el culo sin sacarla del estuche y colocarías a la enfermera en la camilla con tu camisón y no usarías la espatula,pero marchas para casa con todo el ojete chorreando vaselina,más humillado que Rociito en un concurso de talentos.

Pero¿ por que coño se nos somete a semejante castigo?El hombre ha llegado a la luna,manda sondas a Jupiter,ha inventado ordenadores que realizan millones de operaciones  en milisegundos y para mirarte el intestino tienen que borrarte el cero de la manera más indigna y traicionera.

Inventores,científicos y demás hombres del saber: dejense de chorradas de Ipod,moviles de ensueño y gilipolleces del estilo y ponganse a inventar una puta cámara que no tenga que entrar vía anal,por que de nada os va a valer el ipod cuando esteís mirando para Cuenca con cara de gilipollas y por supuesto no le vaís a mandar un mensaje ni a Dios contándole el suceso, ni a colgarlo del youtube.

Por cierto que me toca la revisión de la prostata en breve,pero me la voy a saltar aunque me salga fuego por la chorra.

Voy a hacer una alusión personal a mi socio del blog que pronto va a vivir esta bonita experiencia personal:Pepis no te preocupes relájate y disfruta y piensa que por fin vas a saber si la homosexualidad es una opción,y una de dos; o tus peores pesadillas incluiran una camilla o te daran un programa en telecinco.

Por cierto puedes llevar a tu mujer para apretarla la mano,jajajjajajajjajajajajjaja,nos vamos a descojonar cuando nos cuentes tu vivencia,no seas esquivo y compártela que amar es compartir.

Me iba a despedir con un que "os den" pero mejor que no.

Hasta la próxima.

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